Поздравления

            У нашего дорогого театра сегодня день рождения.
            Ему исполнилось 10 лет.
            Прекрасный возраст!

            Но давайте рассмотрим это событие, так сказать, с медицинской точки зрения.

            Как врач нетрадиционной ориентации, могу сказать следующее.

           Что такое 10-летие театра с медицинской точки зрения?

            Это значит, что театр уже вышел из детского возраста, но ещё не вступил в юность.

            То есть: он уже не ковыряется в носу, не сосёт палец, не просит сисю, и, скорее всего, не сидит перед сном на горшке.

            Он уже переболел детскими инфекциями, приобрёл здоровый иммунитет и теперь ему не страшна никакая зараза. Да и сам он ничем плохим никого заразить не может.

            И самое главное! Он уже избавился от детского энуреза!

            Однако, нам не известно, вступила ли эта, всеми нами любимая юная театральная труппа, в период половой зрелости.

            Вот это давайте и выясним.

Диалог с главным режиссёром театра Зинаидой Зихерман.

– Зинаида, скажите пожалуйста, у вашей труппы… э-э-э... гастроли… уже начались?

Дамы и господа! Мы только что выяснили, что наш дорогой театр в период половой зрелости, оказывается, уже вступил.

Но с другой стороны, это может повлечь за собой проблемы, свойственные переходному возрасту.

Вы, Зинаида, должны быть готовы к тому, что ваши артисты потихоньку станут курить, перестанут вас слушаться, иногда будут вам резко отвечать, ну, так, как подростки, и на репетиции являться лишь под утро.

Они вам скоро могут намекнуть, что подростку, в общем-то, положены какие-то деньги. И не только на мороженное.

            Вы должны быть готовы к тому, что ваши артисты рано или поздно спросят откуда берутся дети.

            Ну, что вы им скажете?

            Нет-нет, сейчас объяснять не надо. Вы им как-нибудь по секрету…

А пока они этого не знают, позвольте пожелать вам следующее.

Дорогие друзья!

Поздравляем вас с десятилетним юбилеем!

Желаем, чтобы в следующем десятилетии вашей творческой деятельности вы попались на глаза Богу когда Он решит отдать вам должное!

А так же желаем вам: войти в русло, от добра найти добра, дать волю своему сердцу, узнать толк и искусить судьбу.

Желаем, чтобы вас всегда встречали с распростёртыми объятиями, чтобы во время еды к вам приходил аппетит, чтобы видело ваше око и зуб имел. Пусть на вашем столе всегда находится сладкий запретный плод, а всякое дело будет – концом хорошо. В общем, желаем вам сидеть на верху блаженства и срывать цветы удовольствия. Пусть ваша любовь не ржавеет, а жизнь будет сахаром!

Желаем, чтобы вам никогда не пришлось прятать концы в воду, ставить на попа, сидеть в калоше, блуждать в потёмках, прикидываться шлангом, биться об заклад и вострить зубы. Желаем чтобы никто не создал вам на голом месте проблем и не свалился на голову!

Пусть Удача вломится к вам в открытую дверь и красной нитью пройдёт через весь ваш творческий путь!

Всегда вам рады,

любящие вас друзья из города Печ.

18 мая 2007 г.

50 лет. Хорошо это или плохо? Так ставить вопрос бессмысленно. Просто принимаешь это как должное. Ну, например, как то, что тебя зовут, скажем, Володя. Володя и Володя, без комментариев. Володя – 50 лет. No comments.

Впервые задумываешься о своём 50-тилетии как правило где-то около сорока - сорока пяти: "Боже, мне скоро 50? Какой у-у-у-ужас!!!" Помню, то же чувство я испытывал лет в 17: "Боже, мне скоро 20? Какой у-у-у-ужас!" 30 – в 17 лет воспринимается возрастом пенсионным, а 50 – не рассматривается вообще.

Так неужели 50 – это действительно "Какой у-у-у-ужас!?"

Что ж, давайте сравним 50 лет и 30. Так как наш юбиляр – мужчина, то и сравнивать мы будем применительно к нему.

Если мы глянем на сие сравнение трезво, то окажется, что 50 – это просто потряса-а-а-ающе!!! Сейчас я это вам докажу.

Во-первых. Любой 50-тилетний мужчина, в отличии от 30-тилетнего, выглядит гораздо привлекательнее в глазах женщин – и денег больше, и дури меньше.

Во-вторых. 50-тилетний мужчина, в отличие от 30-тилетнего, гораздо привлекательнее для мужчин. Нет, вы меня неправильно поняли. Я не о бирюзовых романтиках, а о партнёрах по бизнесу, у которых несравнимо больше доверия вызывает более опытный, хорошо себя зарекомендовавший товарищ.

В-третьих. В 30 лет постоянно кажется, что тебя недооценивают. Несмотря на то, что ты и лучше других знаешь своё дело, и гораздо умнее начальников, и вообще на голову выше всех этих выскочек, которые правдами и неправдами отхватили от пирога лучшие куски, тебе, такому уникальному, достаются лишь крохи. Так вот, к 50-ти ты всё, что стремился оттяпать от пирога уже оттяпал, к тому же стал мудрее и у тебя (сужу исключительно по себе) нет-нет да и проскочит здравая мысль: "Да-а-а-а... И это же надо... Такому дураку – и так повезло".

В-четвёртых. 50-ти летний мужчина, в отличие от 30-тилетнего, может совершенно спокойно опаздывать на работу – ведь он не опаздывает, а задерживается, и оправдываться ему, как правило, не перед кем.

В-пятых. В бороде 50-тилетнего мужчины явственно просматривается седина. Исходя из этого, можно предположить, что бес в его ребре уже побывал. А значит, нечистая сила юбиляру более не страшна, и ему ничто не мешает открыть своё сердце богу.

В-шестых. Огромное преимущество 50-тилетнего мужчины перед 30-тилетним заключается в том, что жена его – не какая-то там 20-25-летняя, совсем неопытная в амурных делах птичка, а настоящая женщина, в совершенстве владеющая всеми многочисленными секретами Афродиты. Ведь молодая жена – так, дилетантка, молодое вино, которое играет, бродит и бьёт в голову. Играет, разумеется, на нервах, бродит неизвестно где и бьёт в голову тем, что попадёт под руку. А женщина после сорока – о! Это вино выдержанное, дорогое, которое грех пить залпом – им следует наслаждаться редко и маленькими глотками. Правда, в этом чрезвычайно трудно убедить само вино.

В-седьмых. Наслаждаясь выдержанным вином в небольших дозах и изгнав из ребра беса, 50-тилетний мужчина вдруг начинает замечать, что у него появилось гораздо больше свободного времени. И он в кои веки начинает заниматься тем, до чего руки не доходили – заканчивает монографию, приводит в порядок книги, слайды, фотографии, натюрморты, делает в квартире капитальный ремонт и даже и начинает строить дом.

Случайно попав в метро, 50-тилетний мужчина ловит себя на мысли, что, оказывается, ему уже не нужно кому-то уступать место.

Правда, и ему самому место пока ещё никто не уступает, но если всё же удалось умоститься на сидении, глаза прятать совершенно не обязательно – таращиться на студенток можно открыто, с высоко поднятой головой.

"50 – замечательный возраст. Только жаль, что понимаешь это лишь в 60".

Вот и прошёл 2006 год, по восточному календарю – год собаки. Для нашей станы он был как никогда успешным, прежде всего в области собаководства.

В этом году наш парламент принял рад законов, ограничивающих возможность вешать собак.

Наше правительство добилось значительного улучшения уровня жизни определённой прослойки населения, и теперь мы можем с уверенностью сказать, что его деятельность не попала собаке под хвост. Оно, также, добились того, что в прошедшем году каждый гражданин нашей страны имел возможность съесть собаку. И не одну. Хотя есть ещё отдельные граждане, которые утверждают, что живут они как наши четвероногие братья, но это значит, что они в полной мере могут ощутить собачью радость и испытать щенячий восторг.

Большие достижения произошли в отечественной науке – наши учёные открыли то, что ни одна собака не знает. Особенно успешным этот год был для Института Археологии – одна из его экспедиций нашла где зарыта собака.

Минувший год ознаменовался ещё одним положительным моментом: ВТО, МВФ и другие международные организации послали нас к чертям собачим. Зато мы в который раз убедились, что нам эти организации – как собаке пятая нога. Что ж, раз они предпочитают жить с нами как кошка с собакой, мы будем продолжать настойчиво тянуть кота за хвост.

Были в этом году и отрицательные моменты. Согласно статистике, наши органы правопорядка не так успешно, как в предыдущем, гоняли собак. Да, ещё много у нас осталось собак нерезаных. Зато значительно выросло поголовье собак на сене и в настоящее время желающих найти в стоге сена иглу значительно поубавилось.

Через несколько минут наступит Новый 2007 год – год свиньи. Это животное всегда было почитаемым и любимым в нашем народе, испокон веков занимало особое место в нашей культуре. Наши свиньи вышли рылом и не хромают на обе ноги. Они видят дальше своего корыта, традиционно занимают ведущие позиции во всех рейтингах и опросах – в общем, наше свинство всегда вызывало удивление и зависть соседей. Не беда, что наши свиньи пока ещё плохо разбираются в апельсинах, зато они умеют наложить лапу и не выносят сор из избы.

Увы, в нашей стране пока ещё не принято называть свиней своими именами. Однако, мы к этому стремимся.

В наступающем году мы запланировали рад мер, которые позволят нам развести ещё большее свинство, поднять его на новый уровень.

Наше правительство сделает всё для того, чтобы выросла потребительская корзина – оно подложит свинью каждому соотечественнику.

Министерство иностранных дел продолжит традиционную политику, направленную на то, чтобы продемонстрировать соседним странам: гусь нашей свинье – не товарищ.

Работники культуры, не взирая на лица, будут продолжать метать бисер перед свиньями.

Наши учёные взяли обязательство завершить в наступающем году исследования в области генной инженерии и разработать методику, позволяющую сделать из мухи свинью.

Встретим же этот Новый год с новыми помыслами, с надеждой, что следующий год, год свиньи окажется для нашей страны переломным – у нас есть все шансы для того, чтобы в следующем году жить не только хлебом единым, но и высоким отборным свинством!

    Когда раввину Лейви Герцу исполнилось 50 лет, пришла к нему Судьба.
            – Собирайся, – говорит, – час твой пробил. Вот ордер на твоё переселение в мир иной.
            – Собираться мне не долго, – ответил раввин. – Всё равно ведь с собой ничего не взять. Но… я слышал… приговорённым разрешается загадать последнее желание. Ведь так?
            – Ну, так, – отвечает Судьба. – Загадывай, да побыстрее, а то я спешу.
            – А я тебя и не задерживаю. Иди себе, встретимся в другой раз. Это моё желание.

Разозлилась Судьба, но уговор есть уговор. Ушла.

            Является снова, когда раввину исполнилось 70 лет.
            – Что ж, теперь тебе, служитель культа, не открутиться. На выход, с вещами!
            – А последнее желание? – лениво спросил Лейви Герц.
            – То, что в прошлый раз, нельзя.
            – Не, не то.
            – А какое?
            – Я всего лишь хочу досмотреть один фильм. Там уж не так много осталось. Можно?
            – Ладно, можно. А что за фильм?
            – Фильм моей жизни.

Рассвирепела Судьба, костяшками затопала, косой об пол застучала. Да делать нечего, пришлось ей уйти.

            Является в третий раз, когда раввину было 90 лет.
            – Ну уж теперь я тебя не оставлю. Собирайся, культработник! Да поживей!
            – А последнее желание? – спрашивает ребе Лейви.
            – Нет!
            – Как же так?
            – А вот так! Никаких желаний! Нашёл тут, понимаешь, золотую рыбку, три желания ему исполняй.
            – Давай, – отвечает Герц, – сначала я скажу тебе своё желание, а потом ты решишь, исполнять его, или нет. Идёт?
            – Ну, ладно.
            – Хочу, – говорит раввин, – чтобы сбылось то, что велит мне Судьба.
            – Наконец-то до тебя дошло, кто перед тобой. Это желание я, конечно, исполню.
            – Так вот, дорогуша, – зевнул Лейви. Ты сказала: «Да поживей!» Значит велела мне быть ещё живее.
            – Прохиндей! – завопила Судьба.
           – Ты, старушка, коль скоро на эту должность вызвалась, слова употребляй аккуратно. Так что иди себе, иди. Я сам тебя позову, когда мне уже всё наскучит.