У соседа и жена, как жена, и свинья, как свинья.

    Ты склонен полагать, что в твоих неудачах виновны другие? А другие уверены, что в их неудачах виновен именно ты!

    Часто ли небо над собой ты видел совершенно безоблачным? Почему же каждый божий день ты желаешь видеть безоблачной свою жизнь?

   Если неудачнику посчастливится увидеть мир с высоты птичьего полёта, это ещё не значит, что он передумает сигать с крыши.
 

    Человек бедный не потому, что глупый, а потому, что не догадался, что табличка "Пожарный выход" на самом деле означает: "Чёрный вход".

    
    Пессимиста плохой вестью не удивишь. 

    Задница – понятие растяжимое. Но не для тех, кто в ней сидит. 
 

   Из задницы всегда есть выход. И даже два. Но первый – короче.

   Угодил в задницу – ищи луч света в тёмном царстве.

    Чем настойчивее ты пытаешься избежать форс-мажорных обстоятельств, тем чаще вляпываешься в форс-минорные. 

    Глядя вперёд, ты пытаешься различить цель. А видишь, как правило, чью-то задницу.   
 

    Зачем тебе в будущем такое прошлое?

    Раньше было лучше? А может ты на полжизни отстал от жизни?
 

    Говорю тебе, как интеллигент интеллигенту: хочешь узнать жизнь – разуй варежку!   
 

    Самое удивительное в жизни то, мимо чего, как правило, проходишь мимо.

    Потерял надежду? Прекрасно. Теперь терять тебе нечего. 

    Надежда – капризная барышня: всё обещает, да не даёт. 

    Жизнь коварная куртизанка – чем больше ты её любишь, тем больше она вводит тебя в расход.

   Мечтаешь поймать золотую рыбку? На эту наживку?

   В борьбе с собой недолго до дуэли.

   Проблемы, как и собаки, нападают на тех, кто их боится. 

    Главное не как себя вести, а куда.

    Вообще-то вера в счастье приносит больше счастья, чем вера в Бога.

    Интересно, есть ли на небесах юмор?

    Бог сотворил бабочку. Она ему показалась слишком легкомысленной, и он из неё создал женщину. Кстати мужчину, такое впечатление, он сделал из какой-то запчасти автомобиля.

    Иногда создается впечатление, что женщины, во всяком случае некоторые их разновидности, произошли не от бабочек, и не от обезьян, а от длиннохребетных зубастых медуз.

    Бог знает всё. Несчастный! Это же какая скука!

    Чем больше человек недоволен жизнью, тем отчаяннее он за неё цепляется.
 

    – Что ты скажешь Богу, когда он призовёт тебя на Небеса?
    – Скажу, что забыл выключить чайник. Пусть он отпустит меня обратно. 
 

    Думаю, Бог бы очень удивился, если бы узнал, что существует рай и ад.

Частные объявления в небесной газете

     Строго накажу того, кто во время пьянства поднимет рюмку со словами: "Ну, с Богом!". Бог.

      Яблоки. Опт. Розница. Ева.

      Ищу работу бебиситера. Интим не предлагать. Мадонна.

     Познакомлюсь с состоятельным богом. От 100$ в час. Даная.

      Плыву в Грузию. Возьму попутчиков до Болгарии, Румынии, Крыма. Одиссей.

      Сдаю гору с видом на море. Оплата посуточно. Зевс.

      Пропала Европа. Есть подозрение, что её похитили. Просим за денежное вознаграждение указать, где она сейчас. Группа нелегальных эмигрантов из Азии. 

      Опытная ясновидящая снимет сглаз, порчу, предскажет судьбу, даст рекомендации, когда лучше начать войну. Может сообщить, что в прикупе. Обращаться: г.Дельфы, ул.Аполлона, 14. Спросить оракула.

      Предлагаю издательствам рукопись остросюжетного детектива для массового читателя. Сюжет: корпоративные интриги, заказное убийство и последующее исчезновение тела. Рабочее название: "Библия". Автор. 

    Удачный брак для рыб: "Сказка о серенькой рыбке и золотом рыбаке".

   Когда забывают о водолеях, те утраивают пожары.

    Тельца считают скотиной. Зря! Он никогда не поступит по-свински!

   
    Предлагая руку и сердце овену учти, что кроткий ягнёнок скоро превратится в упёртого барана.

   Человек-близнецы вправе претендовать на двойную зарплату. Кстати, ему можно было бы разрешить и двоеженство.

 
   Пиво любят даже раки.

   Лев виляет хвостом? Не к добру это...

   Невеста была девой. По гороскопу.

   Человек-весы прежде чем вешать лапшу обязательно её взвесит.

   Дразнить скорпиона опасно для жизни. Целовать, кстати, тоже.

    Лучше быть плохим стрельцом, чем хорошей мишенью.

   
    Нужен грамотный врач? Зайди на www.gom.ru 
    Нет, ну что ты. Это сайт гомеопатов.
 

    Человеческие поступки не должны оскорблять ни зрения, ни слуха, ни обоняния. 

   
    Кричишь о наболевшем? Странное, однако, лечение. 

    Чтобы вас приняли за своего, вам нужно быть в меру скупым, немного больным и обязательно недовольным жизнью.

    Мешает языковый барьер? Вынь вставную челюсть. 

    – Это вкусно! – воскликнул желудок.
    – Это вкусно? – удивился кишечник. 

    С чего вы взяли, что ребёнка легко отучить ковыряться в носу? Вы-то ведь до сих пор этим занимаетесь... 

Ночной кошмар лучше дневного – утром он проходит. 

    Исключительной собственностью человека, на которую не претендуют даже наследники, являются его болезни. Потому и выбрать их следует тщательно, в соответствии с личными  вкусами и пристрастиями.  

    Человечество подразделяется на две категории – с хорошими зубами, и с плохими.  
                                                                                                                              Дантист Данилов  

    Стул – как голубь. Если ты не обращаешь на него внимания, он незаметно подкрадывается, а если захочешь его поймать, он найдёт место, где спрятаться.

    За редким исключением все книги о здоровом образе жизни написаны больными. Здоровым эта тема без надобности. 
 

    Плохой солдат, который не мечтает стать генералом. Плохой больной, который не грезит стать инвалидом.
 

    Висеть на волоске от смерти всё же лучше, чем на волоске от жизни. 

    Исход болезни может вызвать бурю эмоций. У родственников.

    Пришла смерть и сказала: "Добрый день!". Это она так издевается. 
 

    Даже если ты от своей работы получаешь удовольствие, это ещё не значит, что ты не занимаешься проституцией.

    Всё стоит дороже, чем ты можешь себе позволить, но дешевле, чем оно будет стоить завтра.

    Человек знает себе цену. Но это не значит, что он не станет торговаться. 

   Хочешь преуспеть – завышай себе цену, но устраивай распродажи.

    Удачливые бизнесмены советуются с умной женщиной, но поступают наоборот.
    Сделай проще! Спроси совет у глупой женщины и последуй ему!

    Редкая птица долетит до средины Днепра (Н.В.Гоголь).
Как же они тогда долетают до Африки?

    Чем больше дорогих людей, тем сложнее их обеспечить. 
 

    "В минувшем году продажность в России увеличилась на 3,5%".
                                                                              Из годового отчета торгового менеджера.

    Правоверный еврей не станет есть некошерное сало.

    Я не еврей, просто вырос на улице Бабеля.

    Женская логика: "Она – права. А ты – так же не права, как и она".
 

    Бывает, задумчивый взгляд женщины принимают за её мудрость. 
    На самом деле она в это время просто думает глазами.

     Одни женщины влюбляются без ума, другие – с большим умом.

    Близкая женщина всегда недалёкая.

   Если женщина недовольна своим мужем, она, скорее всего, будет недовольна и чужим.

    Чем дольше мы общаемся с китайцами, тем проще нам их отличить друг от друга.
Чем больше мы общаемся с женщинами, тем меньше замечаем между ними разницу. 

    Ах, как часто признание в любви ставит женщину в пикантное положение!

    Женщине ничего не стоит создать проблему на голом месте.

    Чемпионат Украины по стриптизу. Гениально! Наверное следующий будет по пип-шоу.

    Лев свободный и лев из зоопарка – два разных льва. И самки это чувствуют.

    Настоящая женщина – сексуальная энциклопедия. 
    Обычная – инструкция к применению. 

    В тихом болте черти водятся. Бывает. Но чаще всего – жабы.
    

    Женщина предпочитает умалчивать, сколько на её совести мужчин.

   Одно правило в шахматах наверняка придумали женщины. Оно гласит: взялся за фигуру – ходи.

    Любовь бывает как китайская пневмония – атипичная. 

    Длинные женские ноги имеют одну отрицательную особенность: заканчиваются ступнёй 42-го размера. 

    Иногда грудь женщины составляет большую часть её души. 

    Три критерия удавшейся студенческой вечеринки: 
- Какая разница кто что принёс? 
- Какая разница кто из какого стакана пьёт? 
- Какая разница кто кого привёл?

    Девушка на выданье? Берите. Но оставьте в ЗАГСе расписку. 
 

У женщины есть две любимые темы для разговоров – собственные дети и собственные болезни. Причём, и своих детей, и свои болезни она любит одинаково, получает равное удовольствие и от тех, и от других.  

   Чем красивее девушка, тем противнее тот негодяй, под ручку с которым она идёт.

   Он мысленно раздел незнакомку. Незнакомка покраснела и оделась.

    Чтобы не приседать и не хлопать крыльями (как принято в природе), человек предпочитает отделаться цветами.

    Вскружив голову, женщина норовит ввернуть мозги.

    Не с той ноги встала? А может не на ту ногу легла?

    Считаю неприличным связываться с женщиной, которая знает себе цену.

    Женщина не претендует на памятник. Её устроит хороший бюст.

    Сколько не говори козе комплименты, молока она от этого больше не даст.

    Она разделась несознательно. Так, по привычке.

    Мужчины в восторге от неприличных штучек приличных женщин.

    Он пригласил меня на бокал шампанского. Я догадалась, что за этим стоит. Однако за этим, увы, ничего не стояло.
                                                                                                                               Из мемуаров Эммануэль.

    Взялся за гуж, не говори, что импотент. 

   Потенция бывает наружной, и внутренней. Наружная – всего лишь показуха. 

   Передне-приводной привод. Для женщины это может означать совсем другое. 

    Если соблазны от дьявола, тогда импотенция что, от Бога?

    Совокупление – это понятно. А что значит присовокупиться?
 

    Если не можешь иметь то, что хочешь, имей то, с чем спишь.

    Решил идти до конца? Так ведь попадёшь в тупик...

    
    Вечный мужской вопрос: взять в жёны женщину лёгкого или тяжёлого поведения?

    Женатый мужчина подобен дождю, который согласился стать душем. 

    Между супругами произошла случайная половая связь.

    Отказ от запретного плода не сулит райской жизни.

    Избавиться от женщин так же не просто, как и от тараканов. Но попытка, всё же, не безнадёжна.

    Женщина, как и кошка, может убежать в любое время. Однако кошка это сделает молча.

    Love story: Только она!!!
                     Не только она...
                     Только не она!!!

    В жизни пауков искусство адюльтера заключается не в том, чтобы трахнуть самку, а в том, чтобы она тебя не сожрала.
                                                                                         Дарвин.

    Это правда, что на свете нет правды.

    Я вру, следовательно существую!
                                               (Кто-то из греков).

    Редко кому удаётся говорить правду с невинным видом.

    Прав не тот, кто прав, а тот, чьи заблуждения выглядят убедительнее.

    В каждой шутке есть доля шутки. Логично. Тогда и в каждой правде есть доля правды.

    Не умеешь врать, научись, хотя бы, неправдоподобно жестикулировать! 

    Если вам предлагают сесть потому что "в ногах правды нет" – тогда где же она, в таком случае?

    Умный человек тот, который всегда несёт суразицу.

    Умный человек всегда найдёт достаточно аргументов, чтобы оправдать свою глупость.

    Любой может поступить как дурак. Но настоящий дурак так поступит дважды. 

    Если вам кажется, что над вами куры смеются, значит у вас белая горячка.

    Каждый человек немного шизофреник. Однако большинству всё же удаётся симулировать норму.

    Никогда не указывай окружающим на их ошибки! Дай им шанс разбить голову, так и не узнав, как этого можно было бы избежать.

   Мудр не тот, кого все называют мудрым. А тот, кто несмотря на это, считает себя дураком. 

   
    Бывает, когда слышишь слишком живой язык, хочется услышать мёртвый. 

    Бывает, серая лошадка становится дойной коровой. 

    Бывает, шубка не идёт. Да что бывает! Разве вообще она куда-то ходит?

     Бывает, какой-то человек вам приходится не по нутру. Как грибной супчик. 

     Бывает, каверзный вопрос ставит человека в неприличное положение.  
 

    Бывает, желание исчезает, так и не успев появиться.     
 

    Бывает, когда мужчину перестают интересовать женщины, он на них не обращает внимания.

     Бывает, человек не ругается. Я всегда к таким людям отношусь настороженно – ведь совершенно непонятно что они думают!

    Бывает, скажешь себе: "Была – не была!" А глянешь – не тут-то было... 

    Кто не любит мыться, тот осуждает чистых.

    Человек имеет право. Право имеет человека.

    Все имеют право. Но не всех за этим застукивают.

    Все норовят всех. Осчастливить. 

    Два раза нельзя войти в одну и ту же реку. Но нет ничего проще два раза вступить в одно и то же дерьмо.

    В глубине души человек не строит больших иллюзий по поводу своего ума, зато железно уверен в собственной доброте.

 
    Не обольщайся. Кто тебе звонит не по делу, только тому ты и приятен. Не более.
    Ну разве что ещё одному, держащему трубку с этой стороны телефонного провода.

    Последний аргумент террориста: хорошая мина при плохой игре.

    Стремиться убить двух зайцев одним выстрелом, то же самое, что стремиться поставить две клизмы в одну задницу.
    Самое удивительное, некоторым это таки удаётся.

    Всё легко испортить. Даже то, что сложно.

    Поздно приходящим кости. Тех, кто пришёл раньше.

    Обычный мужчина должен разбираться в винах, автомобилях и дамах.
   Настоящий – в коньяках, самолётах и лошадях. 

    Родиться никогда не поздно. Умереть, кстати, тоже.

    Водитель! Не забывай, что ты уже движешься вперёд ногами, но пока ещё сидя. 

    По данным ГАИ наиболее распространённая причина ДТП в спальных районах – "водитель заснул за рулём".
 

    Почему не приходит муза? Да её от гениев уже тошнит!

    Муза обычно приходит тогда, когда никого нет дома. 

    Женщина – это нижний этаж вдохновения.

   
    Талант – болезнь неизлечимая. Как много в искусстве здоровых людей!

    Плохой солдат, который не мечтает стать генералом.
    Плохой воробей, который не мечтает стать аистом. 

    Артисты настолько себя обожают, что даже уборные обвешивают зеркалами.

    Летать совсем не сложно. Если, конечно, умеешь.

    Плохой курице яйца мешают.

    Правдиво описать внутренний мир человека дано не всем. Лучше всего это удаётся прозекторам.    

    С точки зрения водопроводчиков, книги бывают двух типов: про водопроводчиков, и про всё остальное. 

    
    Из приоткрытой двери главного редактора всегда доносится аромат славы.
    

    То, что мы принимаем за бордель, редко оказывается чем-то другим. 
   Зато как часто что-то другое оказывается борделем!

   Тем, кто не доверяют себе, увы, приходится за собой следить. 

   Есть такие вещи, которые лучше один раз увидеть, чем сто раз понюхать. 

    Человечество  придумало множество жизнезаменителей: телевизор, компьютер, Интернет, кино, любовные романы. Всем этим нужно пользоваться умеренно. Как вибратором, лишь иногда.  

    Я никогда не понимал, почему дома строят в нескольких метрах от железной дороги. Это же сколько шума! Ладно, их там строят. Но почему в них поселяются люди!?
 

Читатель газеты подобен мыши, которая заглядывает в мышеловку полюбопытствовать – какого сорта сегодня сыр?

    Интересно, почему когда подозреваемые прячут концы в воду, следствие заходит в тупик?

    В политических джунглях лучше смотреть не вперёд, а под ноги – так меньше шансов наступить на змею. 
 

    Любой наш строитель может докторскую написать о том, как нужно делать ремонт. Но он ни за какие деньги не может этот ремонт сделать.

    Как замечательно, если ты – человек серьезный и правильный. Как теорема Пифагора. Или квадратный корень из "пи". Или из чего-нибудь другого, не важно. Главное – что квадратный. 

     Скуку убить невозможно. Её можно лишь отогнать. Но она, как комар, норовит прилететь снова. 

    О чём-то думать бывает совершенно нечего.  
 

    – Архимед: почесал затылок и полез в ванну. Он никак не мог вспомнить, как называется эта штуковина над унитазом. Как же её... как... а! вспомнил! Эврика! Эврика! Эврика!

    Свобода – это когда тебе разрешили побегать без поводка. 
                                                                                        Пудель Ко-Ко.

    Как часто за голым цинизмом прячется голая истина!