Александр Стражный  Авторская литературная страничка    

  

Содержание
Читать отрывок из книги читать 
Отзывы о книге
Где купить  

   
Проблемы, в которые

играют люди

Притчи врача-психотерапевта

Издательство "София" 2011 г.

  

Избранное  

Наступит ли конец света?
Листик и колесо
Как относиться к тем, кто тебе завидует 
Паводок и песчинка
Нужность
Эликсир молодости
Как Лука Головатый Смерть обманул
Вердикт святого Петра
Как навозный жук стал майским
Две учительницы королевы Виктории
Компас никогда не ошибается  
Сизиф и два мудреца 
Обезьяна, которая стала человеком
Плюсы и минусы человека
Выдавливать из себя по капле раба
Свободен тот, у кого есть выбор
Путь ввысь 
Кое-что об искренности
В ногах правды нет
Красота и уродство
Не проще ли было вызвать такси?
Не зная броду, не суйся в воду
О вкусах не спорят
Просветление Джаммы
Прочесть меню вовсе не означает поесть
Новая жизнь
Что-то делать можно двумя способами
Аскет
100 долларов
Свами Гу и лавровый венок 
Две волны
Петух-рекордсмен
В чём разница между мужчиной и женщиной
Кто умнее? 
Чего хочет женщина, того хочет Бог
Исконный женский вопрос
Шахматное правило
Лев и говяжьи тушки 
На наживку и рыбка
Люди, которые умеют летать
Три правила выхода из кризиса
Оптимизм и пессимизм
Правильно ли я иду?
Умеет ли Бог играть на скрипке
Храм Счастья
Секрет счастья

 
Наступит ли конец света?

     – Ребе, может ли наступить конец света? – спросила прихожанка у раввина Ицхака Лейви. 
     – Конечно, может, – пожал плечами раввин.  
     – Что, вот так, конец и всё?
     – Ну да, вот так, конец и всё.
     – Ой… А когда это произойдёт?
     – Тогда, когда перегорит лампочка, – ответил раввин.   
 

Листик и колесо

     По дороге катился Листик. Его переехало Колесо.
          – Ах, простите! Я совсем не хотело вас обидеть! – извинилось Колесо.  
          –  Ничего, ничего, бывает, – ответил Листик.
         Простил Листик Колесо. Но впредь стал его остерегаться. Ведь в следующий раз оно поступит так же.
 

Как относиться к тем, кто тебе завидует 

     Однажды богиня любви и мудрости Афродита спустилась с Олимпа на землю. Она прибыла в город Борисфен, вошла в свой храм, села в любимое кресло и стала ждать посетителей.
            Первым к ней явился правитель города архонт Аристоним. Он поклонился богине и стал жаловаться на то, что многие граждане Борисфена завидуют его богатству, его власти, его славе...
            – Как этих подлецов проучить? – спросил он у Афродиты.
            Богиня ответила:
            – Полюби своих завистников! Они – лучшее доказательство того, что ты живёшь не зря!
 

Паводок и песчинка

      Как-то во время весеннего паводка в одной большой и полноводной реке начала прибывать вода. Люди, которые жили возле плотины, не беспокоились – они знали, что плотина крепка. К тому же, ведь скоро лето, и приток воды, несомненно, уменьшится.
            Однако лето выдалось холодным и дождливым – приток воды в реку не только не уменьшился, а наоборот, увеличился. Положение стало угрожающим – плотина еле-еле сдерживала поток. Все надеялись, что осенью состояние улучшится.
            Настала осень. Дожди пошли пуще прежнего. Вода разлилась настолько, что вплотную подошла к домам. Стало ясно, что плотина не сможет сдержать напор реки.
            Одни люди перебрались от тех мест подальше, другие молились, чтобы дотянуть до того времени, когда вода в реке замёрзнет и плотину можно будет укрепить.  
            Пришла зима. Но она оказалась тёплой – температура всё время держалась около нуля и не позволяла реке замёрзнуть. До катастрофы оставались считанные дни, а, может, и считанные часы. Никто не знал, когда плотина рухнет. Но все понимали – случится это неминуемо.
            На плотине лежала песчинка. Ей было хорошо видно всё, что происходило внизу.
            – Нужно что-то делать! – обратилась она к другим песчинкам.
            – Что мы можем? – ответили они. – Мы всего лишь песчинки.
            Маленькая песчинка понимала, что повлиять на ситуацию не в её силах. Но она не могла просто лежать и безропотно ждать катастрофы. 
            – Давайте всё же попробуем найти выход! – снова обратилась она к другим песчинкам. Но те от неё лишь отвернулись.  
            И тогда маленькая песчинка поймала порыв ветерка и бросилась в воду – она решила хоть немного укрепить плотину собой.    
            Ей это не удалось – попав на поверхность воды, она стала погружаться… погружаться… погружаться… и оказалась на дне реки. Однако пока она шла ко дну, по ходу её пути стали образовываться кристаллики льда, которые всё разрастались… разрастались… разрастались… и вскоре вся река оказалась скована льдом.  
 

Притча для тех, кто стремится быть кому-то нужным

      Жила-была курица. Она всем была нужна, так как несла яйца. Курица перестала нести яйца, и из неё сварили суп.
            Жила-была корова. Она всем была нужна, так как давала молоко.  Корова перестала давать молоко, и её пустили на мясо.
            Жил-был конь. Он всем был нужен, так как на нём пахали. Конь перестал тянуть плуг, и его пустили на колбасу. 

            Жила-была синица. Она никому не была нужна. Но все радовались, когда она прилетала. 


Эликсир молодости

      Прошёл слух, что колдун и знахарь Лука Головатый изобрёл эликсир молодости. Рассказывали, что это средство творит чудеса: отведавшие его люди становились энергичными, жизнерадостными, сильными. Мужчины стремительно продвигались по карьерной лестнице, заводили себе молодых подруг; женщины расцветали и добивались в жизни всех своих целей.   
            Молва об этом средстве разлетелась по всем краям. К колдуну потянулись толпы жаждущих его отведать. Чародей с каждым подолгу разговаривал, однако одним он своё снадобье продавал, а другим – нет.
            Его спросили:
            – Почему вы не продаёте эликсир молодости всем желающим? 
            – Потому что тем, кому я отказываю, он не поможет, – ответил колдун.  
            – А кому он не поможет?
            – Тем, кто уже умер.
 

Как колдун и знахарь Лука Головатый Смерть обманул

      Пришла к колдуну и знахарю Луке Головатому Смерть.
            – Собирайся, – говорит.
            – Собираться мне не долго, – ответил колдун. – Всё равно ведь с собой ничего не взять. Но, я слышал, приговорённым к смерти разрешается загадать последнее желание, так ведь?
            – Ну, так, – согласилась Смерть. – Загадывай, да побыстрее, а то я спешу.
            – Так задерживать тебя я не буду. Иди себе, встретимся в другой раз. Это моё желание.  
            Разозлилась Смерть, но уговор есть уговор.
            Является через несколько лет.
            – Теперь тебе, колдун, не открутиться. На выход с вещами! Быстро!
            – А как же последнее желание? – спросил Лука. 
            – То, что в прошлый раз, нельзя.
            – Не, не то.
            – Давай.
            Колдун вздохнул и говорит:
            – Я хочу досмотреть до конца один фильм. Можно? Там уж не так много осталось.
            – Ладно, можно, – ответила Смерть. – А что за фильм?
            – Фильм моей жизни. Он ещё не окончен.
            Взбесилась Смерть, костяшками затопала, косой об пол застучала… Да делать нечего. Слово Смерти – закон.
            Является в третий раз.
            – Ну уж теперь я тебя не оставлю. Собирайся! Да поживей!
            – А последнее желание? – робко спросил колдун.
            – Нет! Хватит!

            – Как же так?
          – А вот так! Никаких последних желаний! Нашёл тут, понимаешь, золотую рыбку, три желания ему исполняй.   
            – Давай так, – отвечает колдун. – Сначала я скажу тебе своё желание, а затем ты решишь, исполнять его или нет. Идёт?
            – Ну, ладно.
            – Хочу, – говорит колдун, – чтобы сбылось то, что велит мне Смерть.
            – Наконец-то до тебя дошло, кто перед тобой. Это желание я, конечно, исполню.
           – Так вот, – оживился Лука. – Ты сказала: "Да поживей!" Значит, велела мне быть ещё живее, чем я есть.
            – Прохиндей! – завопила Смерть.
            – Ты, старушка, коль скоро на эту должность вызвалась, за словами следи внимательней. Так что иди себе, иди. Я сам тебя когда-нибудь позову.   
 

Вердикт святого Петра

      В отделение реанимации вошёл святой Пётр. Полистал истории болезней и зашёл в палату. В ней лежало три человека.
            – Ну что, – обратился святой Пётр к одному из них, – рассказывай, много ли в жизни грешил?  
            Больной сразу понял, кто перед ним.
            – Ох, Ваше Святейшество. Да разве от Вас что скроешь. Каюсь, много в жизни грешил. Но ведь грехи-то мои всё мелкие... Примите, пожалуйста, по моей особе благосклонное решение, не отправляйте меня в Чистилище.
            – Раскаяние твоё неискреннее, – ответил святой Пётр. – Даю тебе сутки: покайся как следует – и отправишься в Царствие Небесное. Ну, а ты, – святой Пётр подошёл к другому, – в жизни много грешил?
            – Ох, Ваше Святейшество, много, много в жизни грешил, и грехам моим нет прощения. Не заслужил я иной участи, кроме как отправиться в Чистилище.
            – Да, действительно, грешил ты много, – нахмурился святой Пётр. – Но раскаяние твоё искреннее. Даю тебе год: искупишь грехи – и отойдёшь в Царствие Небесное. Ну, а ты что скажешь? – святой Пётр подошёл к третьему. – Много ли в жизни грешил?
            – Нет, Ваше Святейшество, не грешил я вовсе, нет у меня грехов. Разве что перед тем, как меня сюда забрали, забыл покормить кошку.
            – Ну ты даёшь! – воскликнул святой Пётр. – Знаешь ведь, что и дня без греха не прожил, и раскаяния в тебе ни на грош. Да ещё и вздумал мне врать – нет у тебя никакой кошки. И что прикажешь с тобой делать?  
            – Ну, что-что... Не забирайте меня никуда. Поживу ещё этак годков двадцать, а потом, говорят, ещё год дают на раскаяние.
            Махнул на него рукой святой Пётр как на безнадёжно здорового и отправился в другую палату.


Как навозный жук стал майским

      Старый навозный Жук вёл урок в школе. Перед ним сидели юные жучки.
            – Дети мои, – произнес старый Жук. – Сегодня у нас очень важный урок. Вы узнаете четыре правила, которые позволят вам выжить в этом опасном мире.
            Жучки перестали жужжать и открыли тетрадки.
            – Правило первое, – сказал старый Жук. – Вы всегда должны быть чёрного цвета.
            – Но ведь он такой безрадостный, – заёрзали ученики. – Божьи коровки красные…
            – Даже и не думайте менять свой цвет! Иначе вас сожрут ежи, скворцы и жабы!
            Жучки записали это в тетрадки.
            – Правило второе, – продолжил старый Жук. – Живите в норах под землёй.
            – А что делать, если захочется поиграть, порезвиться? 
            – Выползайте из нор только в сумерки.
            – Говорят, днём светит солнышко… – отозвался какой-то жучок.
            – Солнце не для вас! При ярком свете вас все заметят! – воскликнул наставник.
            Жучки записали это в тетрадки.
            – Правило третье. Выйдя из норки, передвигайтесь тихо и осторожно.
            – А когда нас будут учить летать? – спросили жучки.
            – Летать? Вы что, с ума сошли? Никаких полётов!
            – А зачем тогда у нас крылья?
            – Увы, – проскрипел учитель. – Наши крылья – всего лишь рудименты. Миллион лет назад наши предки умели летать. А потому все вымерли. Сейчас наши крылья ослабли, а тело потяжелело настолько, что по всем законам аэродинамики летать мы не можем.
            Жучки вздохнули и записали это в тетрадки.
            – И, наконец, четвёртое правило. Питайтесь только навозом, – отчеканил старый Жук.
            – Фу… Это же невкусно, – возмутились ученики.
            – Ничего не поделаешь, мы ответственны за свою нишу в круговороте веществ в природе. Если не мы будем употреблять навоз, то кто же? Ну, в крайнем случае, можно полакомиться падалью, – завершил свою речь учитель.
            Жучки хором повторили правила и расползлись по норкам кушать навоз. 
            Но один жучок поступил неправильно. Придя из школы, он надел ярко-коричневый хитон, выбрался из норки, подкрепился листиками молодых побегов, расправил крылья и полетел. Он не поверил в то, что по всем законам аэродинамики летать он не может.
 

Две учительницы королевы Виктории

      У королевы Виктории спросили: "Ваше величество, как Вам, девушке из бедной семьи, удалось завоевать сердце принца и стать королевой?"
            Она ответила:
            «Когда я была маленькой, у нас жила кошка. Это была очень непослушная кошка. Моя мама сделала ей лежанку, но она спала на подоконнике. "Глупая кошка, – указывала мне на неё мама. – Деточка, будь благоразумней".
            Мама всегда оставляла ей с нашего стола объедки. Но кошка к ним не притрагивалась, ловила птичек и мышей. "Надменная  кошка, – ворчала мама. – Деточка, будь благоразумней".
            Время от времени кошка куда-то исчезала. А когда возвращалась, на неё жалко было смотреть: уставшая, исцарапанная, худая. "Бедная кошка, – качала головой мама. – Деточка, будь благоразумней".
            Чтобы завести котят, мама принесла в дом соседского кота – невзрачного, зато, так сказать, своего. Но наша кошка на него даже не глянула – убежала из дому и привела котят, как потом оказалось, от кота самого короля. "Ненормальная кошка, – указывала мне на неё мама. – Деточка, будь благоразумней".
            Так вот, – закончила свой рассказ королева Виктория. – Когда я была маленькой, у меня были две учительницы: моя мама и моя кошка. Мама меня учила как не нужно себя вести, а кошка – как нужно».


Компас никогда не ошибается

      У раввина Ицхака Лейви спросили:
            – Ребе, всегда ли Вы следуете тому, что написано в священных книгах? 
            – Всё, что написано в священных книгах, истина, – ответил раввин. – Они безошибочно указывают путь. Но ведь и компас никогда не ошибается. Он всегда указывает на север. Однако это не означает, что нужно идти лишь на север.


Сизиф и два мудреца

Однажды два мудреца проходили мимо горы, к вершине которой тащил камень Сизиф. Первый мудрец, глядя на Сизифа, заметил:
        – О, да, у каждого человека есть выбор: быть свободным или влачить жалкое существование. Этот несчастный выбрал второе.
         – Увы, выбора у него не было, – ответил второй мудрец. – Его заставили заниматься этой работой обстоятельства.
          – Был! – воскликнул первый. – Он мог или подчиниться обстоятельствам, или нет.
          – Если бы он не подчинился, его бы за это жестоко наказали! – возразил второй мудрец. 
        – А разве, подчинившись, он не несёт на своих плечах тяжёлое наказание? – удивился первый.
          Этот разговор услышал Сизиф.
          – Эй, вы! – крикнул он мудрецам. – И не стыдно вам, бездельникам, лицемерить? Да, участь моя тяжела. Однако другого выхода у меня нет. 
          Сказав это, Сизиф потащил глыбу к вершине, но она в очередной раз сорвалась и с грохотом полетела вниз.
          – Ну и дурак же ты, Сизиф, – ответил ему первый мудрец. – К любому делу с умом подходить нужно. Что ты всё тащишь и тащишь наверх эту брылу? Неужели ещё не понял, что не по силам тебе взгромоздить её на вершину?
          – Это мой Рок, – ответил Сизиф.
          – А хочешь, я тебе скажу, как затащить наверх этот камень? – спросил первый мудрец.
          – Неужели это возможно? – почесал затылок Сизиф. 
          Мудрец подошёл к Сизифу и что-то шепнул ему на ухо.
          Сизиф задумался... глянул на камень... на гору... и воскликнул: 
          – Эврика!
          Он вернулся к глыбе и снова покатил её наверх. Но только другим путём – и без проблем взгромоздил на вершину.
          – Я сделал это!– стукнул он себя кулаком в грудь. – Спасибо тебе, мудрец, за совет.
         Немного отдохнув, Сизиф сбросил глыбу вниз, спустился и снова покатил её к вершине прежней дорогой. 


Обезьяна, которая стала человеком

      В вольере зоопарка сидели две обезьяны – послушная и непослушная.
            Как-то они прослышали, что обезьяна может стать человеком. 
            – Скажите, что нужно для того, чтобы стать человеком? – спросили они у смотрителя вольера.  
            – Чтобы стать человеком, прежде всего нужно держать себя в рамках приличия, – ответил смотритель. – Не гримасничать, не лазить по деревьям, не кричать.
            Послушная обезьяна тут же перестала гримасничать. Непослушная показала смотрителю язык. 
            – Во вторых, – продолжил смотритель, – людям приходится делать не то, что хочется, а то, что положено. Хотя бы перестаньте жевать, когда я с вами разговариваю! – воскликнул он.
            Послушная обезьяна тут же перестала жевать. Непослушная отправила в рот банан.
            – В третьих, – поднял палец смотритель, – людям не свойственно выставлять напоказ свои чувства. Мы не смеёмся, если это неуместно, держим себя в руках, когда раздражены, не плачем, пока на нас кто-то смотрит.  
            Послушная обезьяна взяла себя в лапы. Непослушная рассмеялась и подпрыгнула.
            – Если хочешь стать человеком – не прыгай выше головы! – бросил ей смотритель.
            Послушная обезьяна понимающе закивала головой. Непослушная подпрыгнула ещё выше. 
            – Ай-йай-йай, – покачал головой смотритель. – Если ты не будешь следить за собой, то никогда не станешь человеком.
            Послушная обезьяна спряталась и стала следить за собой. Непослушная удивлённо вскинула брови.
            – Мне кажется, вы упускаете суть, – почесала она за ухом. – Я слышала, что главное отличие обезьяны от человека заключается в том, что человек умеет думать.
            – Ерунда! – ответил смотритель. – Если человек аккуратно выполняет то, что от него требуется, обо всём остальном за него подумают другие. Те, что поумнее его.
            После этого разговора послушная обезьяна стала аккуратно выполняет всё, что требуется от человека: не гримасничала, не лазила по деревьям, не кричала, не прыгала выше головы. Она делала не то, что хотелось, а то, что ей позволял смотритель.  Она не смеялась, если это было неуместно, не плакала, когда на неё кто-то смотрел, не топала ногами; в общем, следила за собой и держала себя в рамках приличия. И через какое-то время на её клетке появилась табличка: Человекообразная обезьяна.  

            Непослушная обезьяна смотрителя не послушалась. Она не стала придерживаться общепринятых рамок и научилась думать своей головой. Бог решил, что обезьяна, которая думает своей головой, уже не обезьяна, и сделал из неё человека.


Плюсы и минусы человека с точки зрения обезьяны 

     Как-то обезьяна, которая стала человеком, пришла навестить своих бывших соплеменников. 
            – Ну, как тебе там, среди людей? – окружили её обезьяны. 
            – Да как вам сказать… – ответила она. – Есть и плюсы, и минусы. 
            – Какой самый большой плюс? – поинтересовались собратья. 
            – Плюс, пожалуй, в том, что людей не грызут блохи.  
            – А какой самый большой минус?
            Обезьяна, которая стала человеком, почесала за ухом и ответила:

            – Минус… Эх… Лучше бы уж грызли блохи, чем совесть.  
 

Что произойдёт, если выдавливать из себя по капле раба

      Три человека попали на необитаемый остров. Их взяли в плен туземцы и сделали своими рабами.
            – У нас нет выхода, – сказал первый пленник. – Кругом охрана, океан.  Придется смириться. 
            – У нас действительно нет выхода, – вздохнул второй. – Но я не смирюсь и буду по капле выдавливать из себя раба!
            – Что значит "нет выхода"? – ответил третий. – Вы как хотите, а я буду искать способ отсюда сбежать. 
            Шли дни, недели, месяцы. Первый пленник покорно терпел, второй по капле выдавливал из себя раба, третий искал возможности для побега.  
            Через год все трое предстали перед вождём племени.
            – Пришло время облегчить вашу участь, – сказал вождь. – Просите, что хотите.
            – Ну… Прикажи нас лучше кормить, – сказал первый пленник.  
            – Хорошо, – ответил вождь. – Будь по-твоему.  
            – Прикажи, чтобы колодки на наших ногах заменили на более лёгкие, – попросил второй пленник.  
            – Ладно, заменим, – ответил вождь. – Ну, а ты что хочешь? – спросил он у третьего.
            – Я хочу, чтобы ты нас отпустил, – ответил тот.
            – Ишь чего захотел… – фыркнул вождь. – Что ж, по нашим традициям в этот день я должен выполнить любую вашу просьбу. Ты свободен.
            – Я просил не только о себе, а о нас троих, – сказал третий пленник.
            – Нет, так не пойдёт, – ответил вождь. – Первые два что хотели уже получили. 


Свободен тот, у кого есть выбор 

      Однажды царица Египта Клеопатра велела устроить состязание по гладиаторскому бою. Победителю она пообещала главный приз – ночь с ней.
            В состязании приняли участие лучшие гладиаторы. Победу одержал самый сильный, самый ловкий, самый мужественный боец.
            – Прими мои поздравления, – обратилась к нему царица, как только стихли овации трибун. – Сегодня ночью я жду тебя в своём дворце.
            – Увы, – ответил гладиатор. – Ваше приглашение я принять не могу.  
            По трибунам прошёл недоумённый возглас.
            – Не можешь? – удивилась Клеопатра. – Почему?
            – Я свободный человек и не желаю запятнать свою репутацию связью с рабыней, – отчеканил боец.
            Трибуны негодующе зашумели.
            – В своём ли ты уме? – воскликнула Клеопатра. – Я царица, ты – раб. О чём ты говоришь?
            – Раб тот, у кого нет выбора, – ответил гладиатор. – Я был рабом тогда, когда не имел возможности отказаться от этих состязаний. И тогда, когда в финальном поединке вынужден был убить своего товарища. Но сейчас я отказываюсь от ночи с тобой. Это мой свободный выбор.
            – Смерть негодяю! – затопали ногами трибуны.
            – А почему ты назвал рабыней меня? – спросила Клеопатра, как только трибуны утихли.
            – Раб тот, у кого нет выбора, – ответил гладиатор. – Вот и у тебя нет выбора: после того, что я только что сказал, ты вынуждена меня казнить. Вели меня казнить – умереть свободным для меня больший приз, чем ночь с тобой.
            – Смерть негодяю! – снова закричали трибуны.
            – Ты свободен, – ответила Клеопатра. – Можешь идти на все четыре стороны.
           – В какой стороне находится ваш дворец? – спросил гладиатор. – Теперь мы оба свободны и я принимаю ваше предложение.  


Путь ввысь 

      Первые лучи солнца окаймили горизонт лёгким пурпуром. По скользкой от росы крыше поползли божьи коровки. Одни карабкались вверх, чтобы увидеть рассвет, другие – чтобы оказаться как можно дальше от края крыши.
            – Скорее! Скорее! Какое это чудо, восход солнца! – торопили друг друга первые. Они взбирались на самый верх, расправляли крылья и улетали. 
            – Нет-нет, мы не упадём, не упадём! – убеждали себя другие. И на полпути падали.
            Каждое утро божьи коровки снова и снова карабкаются вверх. Одни – чтобы увидеть восход солнца, другие – чтобы оказаться как можно дальше от края крыши. 


Кое-что об искренности

      Встретились Лиса и Петух.
            – Здравствуйте! – поздоровался Петух.
            Лиса ничего не ответила.
            – Хорошая погода, – решил замять неловкую паузу Петух.
            Лиса снова ничего не ответила.  
            – Что же вы молчите? Давайте посудачим по-дружески, по-соседски, – предложил петух.
          – Не люблю фальши во взаимоотношениях,
ответила Лиса и принялась Петуха ощипывать.


В ногах правды нет

      Пришёл к раввину Ицхаку Лейви сосед. Раввин в это время как раз ел курицу. 
            Сосед, косясь на курицу, и надеясь что и ему что-то перепадёт, сказал:
            – Ребе, можно я сяду? В ногах правды нет.
            – Да? – вскинул брови раввин. – Говоришь, в ногах правды нет? И где же она у тебя, в таком случае?


Красота и уродство

      У молодого парня на лице был шрам. Он обратился к пластическому хирургу.
            – Откуда у вас этот шрам? – спросил доктор.
            – Когда я учился в школе, – ответил парень, – мы с другом пошли в лес. На нас там напал медведь. Нам удалось вырваться, но медведь всё же изуродовал наши лица.
            – Вы хотите, чтобы я этот шрам удалил? – осведомился врач.
            – Да.  
            – Чем он вам мешает?
            – Из-за него я не могу публично выступать, не могу сделать хорошую карьеру, не могу познакомиться с красивой девушкой. Люди меня просто сторонятся! Они воспринимают меня уродом! – в отчаянии воскликнул парень.  
           
Молодой человек, ответил врач. Этот шрам вас совершенно не обезображивает. Вам лишь кажется, что люди воспринимают вас уродом. Это ваша иллюзия.  
            Молодого человека слова доктора не убедили. Он всё равно продолжал настаивать на операции.
            Тогда врач спросил у него:
            – А как сложилась судьба вашего друга?
            – Не знаю,
ответил парень.  
            – Хорошо, я уберу с вашего лица шрам, – подытожил хирург. – Но с одним условием: вы найдёте своего школьного друга и узнаете, как сложилась его судьба. 
            Через какое-то время парень позвонил доктору и сообщил, что операция ему не нужна.
            – Что так? – с наигранным удивлением спросил доктор.
            Молодой человек ответил:
            – Видите ли, я разыскал своего школьного друга. На его лице такой же шрам, как у меня. Однако мой друг совершенно не стесняется публично выступать, он добился хороших результатов в карьере и у него самая красивая девушка. Из-за шрама все воспринимают его героем! – воскликнул юноша.
            – Хм...
ответил хирург. А ведь это тоже иллюзия. Однако иллюзии состоят не только в том, чтобы ошибаться, но и в том, чтобы ошибаться себе на пользу.      


Не проще ли было вызвать такси?

      К колдуну и знахарю Луке Головатому пришёл посетитель.
            – Земля полнится слухами о тебе, – сказал он. – Сотвори какое-нибудь чудо.
            – Зачем? – спросил Лука.
            – Чтобы я в тебя поверил.
            – Какое тебе нужно чудо? – затянулся кальяном Лука.
            – Ну, к примеру, один мой знакомый, – продолжил посетитель, – рассказывал, что знает колдуна, который как-то поехал в Киев и там поздно вечером оказался в незнакомом районе. Побоявшись идти по тёмной улице, он попросил солнце вернуться на небо и осветить ему путь. Солнце вернулось. Как только колдун добрался до того места, которое ему было нужно, солнце снова зашло за горизонт. 
            – А не проще ли было вызвать такси? – удивился Лука.

 

Не зная броду, не суйся в воду

   Прослышал Набитый Дурак, что не зная броду, негоже соваться в воду. И не совался.
           Пригласил его как-то Голый Вася на нудистский пляж. А там все, не зная броду, совались в воду. Растерялся Набитый Дурак и на нудистский пляж больше не ходил.


О вкусах не спорят

            – Это вкусно! – воскликнул желудок.
            – Это вкусно? – удивился кишечник. 


Просветление Джаммы

      Однажды ученик загадочного мудреца Свами Гу Джамма сказал себе: 
            – Я лучший ученик своего учителя! Я наполнен его мудростью! И теперь я готов к тому, чтобы на меня снизошло просветление. С восходом солнца я взойду на священную гору Кайлас, обращу свой взор на восток и буду медитировать семь дней и семь ночей. И если после этого я не обрету просветления, то брошусь с вершины горы в пропасть – так должен поступить ученик, не сумевший оправдать доверие своего учителя. 
            Ещё затемно Джамма поднялся на священную гору Кайлас и с первыми лучами солнца погрузился в медитацию.  
            Он ощутил дыхание просыпающегося светила и увидел рассвет таким, каким не видел его никогда! Но это ещё не было просветлением.
            Как только утренняя звезда Амида растворилась в солнечном свете, Джамма почувствовал, что сидит на муравейнике. Насекомые нещадно стали его кусать, но он не двигался и продолжал медитировать. Однако он понял – сегодня не обрести ему просветления.
            На следующий день Джамма привык к муравьям и увидел, как всё вокруг переливается дивным волшебным светом! Но это ещё не было просветлением.
            Вдруг он почувствовал, что его начала одолевать жажда. Волшебное сияние исчезло – все его помыслы были заняты глотком воды. И он понял – сегодня не обрести ему просветления.
            На третий день он привык к жажде и увидел птиц такими, какими не видел их никогда! Он услыхал, как они между собой переговариваются и осмыслил их язык! Но это ещё не было просветлением.
            Тут он ощутил, что проголодался. И понял: сегодня тоже не обрести ему просветления.
            На четвёртый день его укусила оса. Из-за боли он не мог чувствовать дыхание просыпающегося светила, не мог воспринимать волшебное сияние горной равнины и осознавать язык птиц. Он понял – и в этот день не обрести ему просветления.
            На пятый день он почувствовал, что заболел дизентерией. Но он не позволил себе прервать духовную практику и всё продолжал и продолжал медитировать. Однако понял – и сегодня не обрести ему просветления.
            На шестой день его обсели мухи. Мир показался ему чёрной пропастью, в которой кишмя кишат насекомые и царствует холод и глад. И он с ужасом осознал – никогда не обрести ему просветления.
            На седьмой день, когда он уже был готов броситься с вершины горы в пропасть, он увидел, что невдалеке пасёт коз пастушка Сита, по прозвищу Шалака-Пуруша. Она подошла к Джамме, прикрыла ладошкой нос и молвила:
            – Эй, духопарящий Джамма! Что это ты здесь сидишь весь обделанный в мухах и муравьях? Никак просветляешься? Спустись вниз, обмойся и смени штаны!
            И услыхав это, Джамма обрел просветление.


Прочесть меню вовсе не означает поесть

      Раввин Ицхак Лейви сидел в таверне и ел курицу. К нему подошёл юноша. Выглядел он высокомерным и гордым.
            – Ребе, – сказал он. – Сегодня я получил диплом об окончании университета. Теперь я стал полноценным специалистом.
            – Дорогой мой, – покачал головой раввин. – Твой диплом свидетельствует лишь о том, что ты добросовестно прочитал меню. Но прочитать меню ещё не означает поесть.


Новая жизнь

Встречаются два бомжа.
            –
С завтрашнего дня начинаю новую жизнь, решительно заявил один.
            –
Да ну?! удивился другой. Что ты имеешь в виду?
            –
Отныне буду просить подаяние не на вокзале, а на площади Свободы.
            –
Ух, как ты меня напугал. Я уж было подумал, что ты собираешься устраиваться на работу, – похлопал его по плечу другой.  


Что-то делать можно двумя способами

      По объявлению о приёме на работу к главному редактору газеты обратились две выпускницы университета. Редактор дал каждой из них страничку с текстом и попросил этот текст отредактировать. Когда девушки были уже у двери, он их остановил.  
            – Скажите, что вы будете с этим текстом делать? – спросил он у них.   
            – Как что? Буду его редактировать, – ответила одна.  
            – А вы?
            – Я его отредактирую, – ответила другая.  
            – Можете идти в отдел кадров, – сказал ей главный редактор. – А вы, – обратился он к первой, – к сожалению, нам не подходите.  
            – Послушайте, шеф, – удивился его заместитель. – Почему вы взяли эту? Ведь обе девушки ответили одно и то же.  
            – Нет, не одно и то же, – заметил главный редактор. – Первая сказала, что будет текст редактировать, а вторая – что она его отредактирует. Посуду можно мыть двумя способами: мыть для того, чтобы мыть, и мыть для того, чтобы она была чистой.


Аскет 

      К отцу Варфоломею явился прихожанин. 
            – Святой отец, скажите, почему мир устроен так скверно? – вздохнул прихожанин.  
            – Что тебе в нём не нравится? – вскинул брови священник. 
            – Мне неуютно жить среди людей, которые гордятся своими большими домами, дорогими машинами, украшениями и прочими материальными ценностями.
            – А чем гордишься ты? – спросил отец Варфоломей.
            – Я горжусь тем, что ни к чему этому не стремлюсь. Мне достаточно и малого, – ответил прихожанин.
            – Ты, мой друг, обуян гордыней так же, как и они, – пожал плечами священник. – Однако другие люди гордятся хотя бы тем, что у них есть. Ты же – тем, чего у тебя нет.


100 долларов

      К раввину Ицхаку Лейви пришёл посетитель.  
            – Ребе, я принёс тебе 100 долларов.
            – Что с тобой? – удивился раввин. – Беднее тебя в нашем местечке никого нет. С чего это ты вдруг решил заняться благотворительностью? 
            Прихожанин помялся и ответил:
            – Ребе, я нашёл эту купюру в синагоге.
            – Ну, так и забери её себе, – ответил раввин.
            – Себе?  
            – Ну да! Раз нашёл, значит, тебе её послал Бог.
            – Почему же он подбросил её таким странным образом? – удивился посетитель.
            – Ты бы предпочёл получить он него деньги по почте? – пожал плечами раввин.  


Почему Свами Гу отдал лавровый венок худшему ученику

Однажды великий оратор, неразумным учитель и заблудшим пастух, загадочный мудрец Свами Гу решил выяснить, кто из его учеников самый талантливый, а кто самый худший.
            Устроил он творческий конкурс.
        Три дня продолжалось соревнование. Ученики и красноречие своё проявили, и музыкальность, и художественность. Хорошие были у Свами Гу ученики. Однако самого лучшего и самого худшего, в конце концов, мастер назвал. 
            Велел мудрец принести лавровый венок и ведро грязи.
            И сказал он худшему ученику:
            – Возьми лавровый венок и надень его себе на голову!
            – Что такое? – удивились ученики. – Это несправедливо!
           Но худший ученик не посмел ослушаться мудреца – взял лавровый венок и надел его себе на голову.
            И снова сказал Свами Гу худшему ученику:
            – Возьми ведро грязи и вылей его на голову лучшему!
            – Что такое? – возмутились ученики. – Это не гуманно!
            Но худший ученик не посмел ослушаться мудреца – поднял ведро с грязью и вылил его содержимое на голову лучшему. Да так осторожно, что и венок со своей головы не уронил.   
            – Учитель, – изумились ученики. – Почему ты лавровый венок отдал худшему из нас, а лучшего велел облить грязью?
            – Чтоб привыкали, – ответил Свами Гу. – Так в мире заведено: лучших всегда обливают грязью, а худшим вручают лавровые венки.  


Две волны

      Поспорили две волны – кто из них круче.
            Круче оказалась первая.
            Ну и что? Никто этого не заметил.


Петух-рекордсмен

      На хуторе близ Диканьки петухи каждое утро взлетали на крыши курятников и громкими голосами оглашали восход солнца. Но один петух взлетал не на крышу курятника, а на пожарную каланчу. Слышно его было громче всех.
            – Чего он выпендривается? – возмущались другие петухи. – Ему что, больше всех надо?
            – Ах, какой он смелый! Какой голосистый! – восхищались им куры. – Первый петух на селе!
            Со временем Петух, который взлетал на пожарную каланчу, стал местной знаменитостью.
            Его показали по телевидению – он стал известным по всей стране. 
            Сюжет о нём показали в других странах – и он стал мировой знаменитостью.
            Его внесли в Книгу рекордов Гиннеса как петуха, который взлетел на рекордную для петухов высоту. 
            – Как вы относитесь к своему успеху? – спросили у него в интервью.
            – К успеху? О чём вы говорите! Мне не удалось достичь своей цели. 
            – Ну, как же, как же… Ведь вы взлетели выше других петухов.
            – Да, но я стремился взлететь выше орлов, а взлетел всего лишь выше петухов.
 

В чём разница между мужчиной и женщиной

      У отца Варфоломея спросили: «Святой отец, скажите, в чём разница между мужчиной и женщиной?»
            Настоятель ответил:
            «Создал Господь Адама из праха земного, и вдунул в него дыхание жизни. И увидал Он, что это хорошо.
            А затем создал Еву. И увидал Он, что мало чем Адам отличается от Евы, лишь каким-то пустяком.
            Решил Господь сотворить между мужчиной и женщиной различий поболе. Наделил Он мужчину силою волка, властолюбием льва, смекалкой дельфина, решительностью орла. А женщине дал хитрость змеи, льстивость кошки, сумасбродность мартышки, коварство медведицы.
            И сказал Господь: управлять миром будет мужчина, женщине того не дано.
            И по велению Его женщина миром не управляет. Она управляет лишь мужчиной, который управляет миром».


Кто умнее? 

      У Ицхака Лейви спросили:
            – Ребе, кто умнее – мужчина или женщина?  
            – И мужчину, и женщину Бог наделил достаточным количеством способностей и достаточным количеством ума, – ответил раввин.
            – Почему же тогда памятники ставят в основном мужчинам? – не унимались прихожане.
            Раввин поправил кипу и ответил:
            – Женщина не претендует на памятник. Её устроит хороший бюст.


Чего хочет женщина, того хочет Бог

      У Ицхака Лейви спросили:
            – Ребе, говорят, чего хочет женщина, того хочет Бог. Это правда?
            – Сейчас узнаем, – ответил Раввин. – Ребекка! – крикнул он жене, которая в это время стирала бельё. – Что ты хочешь?
            – Я хочу новую стиральную машину, – прокричала она.   

            – Хм… Разве Бог может хотеть новую стиральную машину? – пожал плечами раввин.


Исконный женский вопрос

      К колдуну и знахарю Луке Головатому пришла бедная Зося.
            – Как мне быть, колдун, что мне делать?
            – В чём имеешь проблему? – спросил знахарь.
            – Пристаёт ко мне сосед, всё обхаживает, цветы дарит… В гости заходит, в любви признаётся, сексу просит.
            – А что, он тебе не нравится? – осведомился колдун.
            – Ну, малость нравится… Да только я женщина с принципами. Не могу же я вот так взять и дать ему то, что он просит.
            Колдун раскурил трубку и сказал:
            – Однажды молодая коза спросила у старой: "Бабушка, дать мне соседскому козлу, или не дать?" Старая коза ответила: "Хочешь – дай, не хочешь – оставь себе".  


Шахматное правило, которое придумали женщины 

      К Зигмунду Фрейду пришёл известный шахматист.  
            – Доктор, – сказал он, – почему за шахматной доской я уверен в себе, а наедине с женщиной теряюсь?
            – Что значит "теряюсь"? – попросил уточнить психоаналитик.
            – Ну… чувствую себя робким, нерешительным. Приглашу даму в гости, угощу её шампанским, предложу ей медленный танец, а затем робею, не знаю, что делать дальше.
            Психотерапевт глянул на гроссмейстера поверх очков и ответил:
            – Одно правило в шахматах наверняка придумали женщины. Оно гласит: взялся за фигуру – ходи.  


Лев и говяжьи тушки 

      К раввину Ицхаку Лейви мамаша привела взрослого сына.
            – Ребе, этому оболтусу уже за тридцать, а он всё никак не может выбрать себе жену.
            – Я пока не нашёл девушку, которая мне нравится, – буркнул сын. – У каждой есть какой-нибудь недостаток.
            – Ребе, что мне с ним делать? – спросила мать.
            Раввин на секунду задумался и ответил:  
            – Как-то лев попал в город. Он ходил по улицам, с удивлением разглядывал всё, что попадалось ему на глаза. Вдруг в витрине магазина он увидел говяжьи туши. Они висели на крюках и источали ароматный запах. "Как же так? – подумал лев. – Я всё время гоняюсь за какой-то волосатой, худой и вонючей дичью. А здесь всё так просто – сами по себе висят аппетитные, жирные тушки!" Лев ушёл в лес. Он больше не гонялся за дичью. И в конце-концов умер с голоду.   
 

На наживку и рыбка

      Пришёл к Афродите виночерпий Идан, слывший среди женщин слабым мужчиной.  
            – О, улыбколюбивая богиня! – сказал он. – Я хочу жениться. Но никто кроме длинноносой гетеры Археполы не соглашается стать моей женой. Сделай так, чтобы в меня влюбилась самая красивая девушка Борисфена!
            – Ну-ка сними хитон, – велела ему богиня.
            Он снял.
            Афродита указала на его маленький, похожий на дождевого червя, приап и сказала:
            – Мечтаешь поймать золотую рыбку? На эту наживку?


Люди, которые умеют летать

      Пришёл к Афродите флейтист Смикрий.
            – О, Пеннорождённая! – сказал он. – Люди созданы по образу и подобию богов. Но скажи, почему вы, боги, летать умеете, а мы, смертные, нет?
            Афродита ответила:    
            – Да, люди созданы по образу и подобию богов. Но человек – бог как бы наполовину. Тот из вас, кому удалось найти свою вторую половину, летает ничуть не хуже богов.    


Три правила выхода из кризиса 

            – Папа, я хочу есть, – пропищал таракан Гоша.
            – У нас нет еды, сынок, – ответил глава тараканьего семейства.
            – Почему?
            – Сейчас кризис. На кухне – ни крошки.
            – Так побежим в кладовку, – не унимался голодный Гоша.
            – Да, там есть чем поживиться, – пошевелил усами папа. – Но как только мы выбежим из под плинтуса, хозяйка нас прихлопнит.
            – Что же делать?
            – Не знаю, сынок. У нас нет выхода. Будем сидеть и ждать лучших времён, – вздохнул папа. 
            – Значит, кризис – это когда нет выхода? – спросил Гоша.
            – Да, сынок. Кризис – это когда нет выхода.
            – И долго он будет продолжаться?
            – Этого никто не знает.
            Гоша был настырным тараканом. К тому же очень хотел есть. Он не послушался папу, выскочил на кухню и побежал в кладовку.  
            Его внесли в список без вести пропавших, однако через какое-то время он вернулся обратно, довольный и сытый.
            – Как тебе удалось добежать до кладовки и вернуться назад? – удивился папа.
            – Во время кризиса нужно бегать быстрее, папочка, – ответил проворный Гоша.
             На следующий день Гоша снова собрался навестить кладовку. 
            – Не выходи из-под плинтуса, сынок, – сказал ему папа.
            – Почему?
            – Потому что хозяйка весь путь в кладовку засыпала ядом. 
            – Что же делать?
            – Не знаю, сынок. У нас нет выхода. Будем ждать лучших времён, – вздохнул папа.  
            Гоша снова не послушался папу и выбежал на кухню. 
            Тараканы внесли его в список зверски отравленных, однако через какое-то время он вернулся обратно, довольный и сытый.
            – Как тебе удалось добежать до кладовки и вернуться назад? – удивился папа.
            – Во время кризиса нужно достигать цели обходными путями, папочка, – ответил Гоша. – Я добрался до кладовки не по стенам, а через потолок, там не было никакого яда. 
             И на третий день Гоша собрался в кладовку. 
            – Даже и не думай выползать отсюда, сынок, – остановил его папа.
            – Почему?
            – Хозяйка обмазала ядом всю кухню – и пол, и стены, и потолок. К тому же убрала из кладовки всю еду. 
            – Что же делать? 
            – Не знаю, сынок. У нас теперь уж точно нет выхода. Будем сидеть и ждать лучших времён, – вздохнул папа.
            Гоша и в этот раз не послушался папы и выбежал из-под плинтуса.  
            Его внесли в список геройски погибших, однако через какое-то время он вернулся обратно, довольный и сытый.
            – Как тебе удалось добежать до кладовки и вернуться назад? – удивилось всё тараканье семейство. 
            – Кризис – это когда пришло время осваивать новые территории, – ответил Гоша. – Зачем же мне кладовка, в которой нет еды? Я сбегал в соседнюю квартиру. Еды там сколько угодно. Так что, друзья, кризис кончился.


Оптимизм и пессимизм

      Пришёл к колдуну и знахарю Луке Головатому посетитель. Поклонился и стал жаловаться.
            – Пан Лука, плохо мне живётся, очень плохо, не вижу выхода из моей жизненной ситуации. Скажи, что мне делать? Как найти решение проблемы?
            Колдун, даже не спросив, в чём дело, поставил перед ним две лопаты. Одна была чёрного цвета, другая белого. 
            – На что мне они? – удивился посетитель.
            Лука Головатый ответил:
            – Чёрная лопата – это пессимизм. Ею ты сможешь закопать всё, что у тебя есть. Хоть себя самого. А белая – оптимизм. Она тебе поможет найти всё, что тебе нужно.


Правильно ли я иду?

      Однажды Рашид Ситаразад пришёл в какую-то деревню. Смотрит – сидит на лавочке мальчик.
            – Привет, мальчик! – обратился к нему Рашид. – Я иду в Бухару. Знаешь такой город?
            – Знаю, – ответил мальчик.
            – Скажи, правильно я иду?
            Мальчик глянул на путника и сказал:
            – А ну пройдитесь.
            Рашид сделал несколько шагов.
            – Идёте вы правильно, – кивнул головой мальчик.
            Отправился Рашид дальше.
            Через какое-то время оказалось, что Бухара совсем в другой стороне.
            Возвращается он обратно.   
            Смотрит – сидит на лавочке тот же мальчик.
            – Послушай, – набросился на него Рашид. – Зачем же ты мне сказал, что я иду правильно? Ведь Бухара совсем в другой стороне!
            Мальчик пожал плечами и ответил:
            – Вы шли совершенно правильно. Только не туда.


Умеет ли Бог играть на скрипке?

      Пришёл к колдуну и знахарю Луке Головатому музыкант. Поклонился и спросил: 
            – Пан Лука, скажите, умеет ли Бог играть на скрипке?
            – Никогда не видел, чтобы он выступал на концертах, – ответил колдун.
            – Ну, так ведь он просто не стремится являть людям свою сущность, – возразил музыкант. 
            – Думаю, Бог на скрипке играть не умеет, – пожал плечами Лука Головатый. 
            – А разве высокое искусство, музыку, в конце концов,
саму скрипку, создал не он?
            Колдун немного помолчал и ответил: 
            – Может, ты хочешь сказать, что гильотину и автомат Калашникова тоже сделал он? 


Храм Счастья

Возвели в древнегреческом городе Борисфене храм Счастья. Со всех краёв  к нему устремились несчастные люди. Много там собралось людей. Каждый желал обрести своё счастье.
            Прослышал об этом Зевс. Стало ему любопытно: что же там происходит? Как смертные находят своё счастье?   
             Прибыл он, весь сияющий золотом, в Борисфен: так сказать, с инспекцией. Встретили его Аполлон с Афродитой, приподнесли пифос нектара и в сопровождении муз и харит привели в храм Счастья.
            – Что у вас тут за ячейки в коридоре? – спросил Зевс.
            – Это камера хранения, – ответил Аполлон.
            – Зачем?
            – Кто хочет, может здесь сохранить своё счастье. 
            – А почему они пустые?
            – Так никто ничего не сдаёт. У кого счастье есть, тот постоянно его с собой носит. Ну, а потом, ясное дело, теряет, – вздохнула Афродита.
            Идёт Зевс дальше.
            – Тут у вас что? – заглянул он в небольшую комнату, похожую на мастерскую. – Что они здесь клепают?
            – Это кузница, – ответил Аполлон. 
            – Кузница? Зачем? – удивился Зевс.
            – Здесь каждый куёт своё счастье, – объяснил Аполлон.
            – Прям кружок умелые руки, понимаешь, – ухмыльнулся Зевс. – А чего так мало людей?
            – Кому же хочется вкалывать… – ответила Афродита. – Работёнка-то не из лёгких. 
            – Ясно, – ответил Зевс и пошёл дальше.
            Завели его в следующее помещение. Там был бассейн, возле которого прогуливались полуобнажённые люди.
            – Здесь что, баня? – спросил Зевс. – Или, может, нудистский клуб арендует тут квадратные метры?
            – Здесь у нас те, кто купается в своём счастье, – ответил Аполлон.   
            – Тоже, гляжу, народа не очень, – заметил Зевс.
            – Да, места не заполнены, – вздохнула Афродита.
            – А тут что? Столовая, что ли? – ткнул пальцем Зевс на табличку "Раздаточная".
            – Это комната, в которой делятся счастьем, – объяснил Аполлон.
            – И здесь не густо, – заглянул в приоткрытую дверь Зевс. – Слушайте, мне сообщили, – метнул он в окно молнию, – что народу к вам понаехало со всей Ойкумены. Куда же все подевались?
            – Здесь они, здесь, – ответил Аполлон.
            Верховного бога завели в огромный зал, битком набитый людьми.
            – Не понял… – удивился Зевс. – Это что у вас тут, драмтеатр? Или, может, какой рок-концерт состоится? Чего они все сюда втиснулись?
            – Ничего здесь не состоится, – ответила Афродита. – Это зал ожидания. Здесь те, кто сидит и ждёт своё счастье.


Секрет счастья

      Однажды лесные звери вызвали Синицу на товарищеский суд.
            Первым слово взял Медведь.
            – Глупая Синица! Ты нарушаешь законы природы! – заявил он. – В неблагоприятных погодных условиях звери и птицы должны прятаться или впадать в спячку. Ты же круглый год веселишься!
            – Летом нужно носить серую одежду, а зимой белую, – сказал Заяц. – А твои перья всегда яркие! Их видно с любой опушки. Это противоречит системе приспособления!
            – На зиму нужно делать запасы, – пропищала Белка. – Ты же прыгаешь с ветки на ветку, поёшь и ничего впрок не собираешь. 
            – Все нормальные птицы поют только весной, – поддержал её Соловей. – Ты же щебечешь постоянно! 
            – Зимой порядочные птицы вообще улетают на юг. А ей хоть бы что, – добавил Дрозд.
            – У тебя нет цели в жизни, – заявила Сова. – Бессмысленно жить без цели. Так живут только люди. 
            – У тебя нет даже норы, – заметил Крот.
            – И вообще, ты нас всех своей несерьёзностью раздражаешь, – подвёл итог Дятел. – Жизнь тяжела и опасна. А ты радуешься и в дождь, и в жару, и в стужу. Ты и в солнечное затмение, наверное, песни распевать будешь! Ну, что ты можешь на это ответить?
            Синица глянула на зверей и птиц и сказала:
            – Верно, цели у меня в жизни нет.
            – Во-во, – встрепенулись они. – Почему?
            – Потому что я её уже достигла.
            – И какая же это цель? – воскликнули звери.
            – Быть счастливой при любых обстоятельствах.    


   
На этом сайте представлены отрывки из сокращённого не редактированного текста книги.

 

 

    Где купить книги 

 

           

   Page up