Александр Стражный  Авторская литературная страничка

Статьи

Подарите Старому году свою любимую зажигалку 

Как бросить курить

     В одной не такой уж далёкой от нас стране существует традиция: под Новый год люди забирают из офиса стулья и приносят их домой. Каждый свой, на котором сидит. Кто красный стульчик принесёт, кто синий. Но как правило – чёрный. Чёрные стулья в офисах почему-то чаще всего встречаются. Особенно в важных, ответственных. Наверное, чтобы важных и ответственных сотрудников можно было отличить от неважных и неответственных.

Притащит человек домой такой стул, поставит его под ёлку, глянет по сторонам – батюшки! Так он же не только стул, но и компьютер с собой приволок! И стол! И вообще весь офис со всеми его проблемами! Всё принёс, чтобы перетащить через Новый год.

А в новогоднюю ночь ведь не перегрузкой лучше заняться, а желание загадать. И тогда оно обязательно сбудется. Ведь это же Новый год!

Желания бывают разные. Чаще всего люди загадывают то, что "за деньги не купишь" – здоровье, счастье, любовь... Загадал человек желание – пальчиком щёлкнул – и забыл о нём, пусть сбывается само собой. Оно ведь волшебное. Выпил человек шампанского, водочки, коньячку – и уж не помнит чего хотел. Счастья, там, или здоровья. Оно явилось – а он и не заметил. Сидит, оливье уминает. А раз не заметил – значит не сбылось оно, самое сокровенное, отправилось к кому-то другому, у кого с памятью получше.

Собственно, я вот о чём – как сделать так, чтобы в следующем году ваше здоровье было лучше, чем в предыдущем. Вернее, о том, как бросить курить, начать, так сказать, новую жизнь, оставить ненужный хлам в прошлом.

Бросить курить не так сложно, как кажется. Да-да, понимаю, вы уже сто раз пробовали и знаете, как это очень, ну очень сложно. Практически, невозможно.

Чушь собачья. Просто бросать-то вы бросали, да бросили не в ту сторону. Швырнули – а в урну не попали, подняли – и дальше понесли.

А как попасть прямо в цель – об этом и разговор.

                                                            Мы понимаем, как жить, когда жизнь уже прошла. 
                                                                                                              Мишель де Монтень.

В начале своей врачебной практики я избавлял пациентов от курения с помощью акупунктуры, "вонзал" в их тела иголки строго по схеме, приведённой во всех учебниках и руководствах. Результат — курить бросали семеро из десяти.

Чтобы улучшить результат, я стал использовать не только те точки, которые приведены в учебниках, но и дополнительные. Ничего не изменилось – из каждых десяти человек семеро курить бросали, трое – нет. Но я продолжал слепо верить в то, что у тех семи счастливчиков именно влияние иголок на "волшебные" точки блокировало "зависимость" их прокуренных организмов от никотина (почему слово "зависимость" взято в кавычки – объясню позже).

В начале девяностых годов, когда в стране исчезло всё, кроме самогона и надежды на будущее, исчезли и акупунктурные иглы. Но работать-то надо!

И я совершил "святотатство" — вместо них стал воздействовать на точки обычными острыми предметами. Результат, конечно, не улучшился, однако и не ухудшился! Тогда я ещё не знал, что в этом деле без любого метода вообще можно обойтись – результат останется таким же.

Как то я приехал в другой город. На один день. Завершил дела, а перед отъездом встретился со своим приятелем. Пользуясь случаем, он спросил, что бы я мог ему порекомендовать "от курения" – пытается бросить, а не может. Курс лечения я ему, разумеется, провести не мог, пришлось ограничиться советами.

И случилось чудо! После короткого разговора он, курящий много лет по две-три пачки в день, к своему (и к моему!) огромному удивлению, с того дня не выкурил ни одной сигареты. Начисто о них забыл и не курит вот уже в течении десяти лет. Не хочется!

С тех пор я непременно даю своим пациентам те же рекомендации, что и ему – без всякой акупунктуры, гипноза или кодирования бросают курить те же семеро из десяти.

Даю эти рекомендации и вам – если вы курящий человек и твёрдо решили с Нового года не курить, у вас обязательно всё получится. Новый год ведь.Для начала объясню почему слово "зависимость" взято в кавычки.

Зависимости организма от никотина не существует!

                                                            Пряча голову в песок, не забудь зажмурить глаза. 
                                                                                                            Ежи Лещинский

К алкоголю, наркотикам физиология человека со временем привыкает и начинает во всём этом остро нуждаться. Но даже если вы курите в течении 30-ти лет по 3 пачки в день, никотин в биохимических процессах организма не участвует. Зависимость к нему – только психологическая.

Когда человек заявляет, что хочет бросить курить – он, возможно сам того не осознавая, говорит не совсем правду. Скажем прямо – он врёт. Нет-нет, он действительно искренне хочет бросить курить. Но к этому стремится лишь его сознание. А подсознание желает не бросить, а попробовать бросить. Попробовать так, чтобы не удалось. Оно придумывает массу "уважительных" причин для того, чтобы это "не получилось". Типа: "сильная зависимость", "зачем лишать себя удовольствия", "у меня нет силы воли"...

"Отсутствие силы воли" – это миф.

Человека с "отсутствием силы воли" не существует в природе. А любой, даже самой "слабой" воли для того, чтобы "завязать с сигаретами" – достаточно.

Если вы действительно решили бросить курить, для начала ответьте себе на вопрос: а зачем вам, собственно, это нужно?

"На эту дрянь уходит много денег", – говорите вы себе. "Ерунда", – отвечает подсознательное. "Сигаретный дым не переносит жена (вариант – любовница)", – упираетесь вы. "Это её проблемы", – заявляет подкорка. "Курение мешает работе", – замечаете вы. "Не беда, покуришь перед сном", – слышится подлый ответ из глубины. "Это вредно для здоровья!" – чуть не кричите вы. "Для какого такого здоровья?" – наивно вопрошает то, что внизу.

В этом неслышимом диалоге последнее слово должно остаться за вами. Чётко и ясно вы должны себе представить, зачем, для какой цели вы бросаете курить. К примеру, не просто "вредно для здоровья", а что конкретно угрожает именно вам, если всё останется так, как было.

Если вы ТВЁРДО решите бросить курить – бросите обязательно.

А если сомневаетесь – даже и не пытайтесь. Всё равно ничего не получится.

Каждый человек бросает курить сам. Только не знает об этом.

Даже если вы обратитесь к хорошему специалисту и пройдёте самый "навороченный" курс лечения, вы всё равно бросите курить сами. С помощью доктора это сделать, конечно, проще, однако без него можно и обойтись.

Объясняю, каким образом.

У каждого курящего человека в мозговом компьютере существует программа под названием "Я — курильщик". Её файлы следующие: "Как это так – выпить и не закурить?"; "Сигарета помогает сосредоточиться"; "Покурил – успокоился", и так далее.

У некурящего человека такой программы нет. А потому его рука не потянется к сигарете ни после рюмки, ни после скандала с женой, ни за рулём автомобиля.

Казалось бы, причин покурить много – снять напряжение, "за компанию", "это приятно"... На самом деле причина одна.

Курящий человек курит лишь потому, что знает: он — курильщик.

Некурящий человек не курит лишь потому, что знает: он — не курящий человек.

Всё просто. Настолько просто, что даже не верится: нужно всего лишь принять твёрдое решение и рубануть раз и навсегда – ведь ни биологической ни химической зависимости от никотина не существует.

Это и есть код для удаления ненужной программы вашего "компьютера", если вы действительно приняли решение не попробовать бросить курить, а бросить на самом деле. Когда курящий человек убирает программу "Я — курильщик", вместо неё начинает работать другая: "Я – не курю". Как только она включается (чаще говорят – "открывается"), всё становится на свои места: человек перестаёт даже вспоминать о сигарете.

Не всегда это происходит сразу – кому-то нужен день, кому-то неделя, кому-то месяц. Каждый сам себе выбирает тот час, когда он перейдёт из одного лагеря в другой – из гетто курильщиков в стан не курильщиков. Да-да, такой человек вынужден стать "перебежчиком" – бросить прежнюю пропахшую никотином жизнь и эмигрировать в страну здоровья и чистоты.

Сделайте Старому году подарок – оставьте ему на память свою любимую зажигалку. И помните: забирать подарки назад нехорошо. 

                                                                                        Александр Стражный

                                                                                                                                                  Другие статьи 

                                                                                             К началу страницы


 Чтобы как 

Не женский взгляд на плохую потенцию 

                            Приходи ко мне Глафира, 
                            Я намаялся один, 
                            Приноси кусочек сыра,
                            Мы вдвоём его съедим. 
                                        Иваси. 

Чтобы как-то убить скуку, ну, если не убить, то хотя бы выписать ей чертей, человечество вынуждено время от времени придумывать различные пугалки. Чаще всего это модные, а потому скоропроходящие веяния: коровье бешенство, атипичная пневмония, птичий грипп, угроза ядерной войны, апокалипсис. Есть пугалки более-менее постоянные: озоновая дыра, потепление климата, империи зла всех мастей и вероисповеданий, клиническая смерть мировой экономики, ets. Обо всём этом время от времени забывчивому человечеству пресса вынуждена напоминать тогда, когда у неё нет других, более жареных катаклизмов. Так же, время от времени она вынуждена напоминать о мировых изгоях – Бене Ладене, Саддаме Хусейне, Милошевиче, Ясере Арафате, которых никак, ну никак не может поймать всё прогрессивное человечество, а как поймает, то хоть тресни не может сообразить, что с ними делать дальше. И, на всякий случай, вручает им Нобелевскую премию мира, после которой они становятся священными коровами и с новой силой принимаются это прогрессивное человечество мочить в малых архитектурных формах типа М– Ж и прочих злачных и публичных местах. Причём, такое положение вещей устраивает всех: прессу, фармакологические кампании, ведомства обороны, экономистов, пророков, зелёных, самих изгоев и всё прогрессивное человечество, искренне сочувствующее невинным жертвам, безвременно павшим в борьбе с мировой скукой.

Однако со всеми этими мелкими неприятностями ни в какое сравнение не идёт самая страшная, самая ужасная, вечно грозящая своей роковой неизбежностью пугалка – импотенция. У женщин – климакс. Но о нём поговорим в следующий раз. Сейчас речь о мужчинах.

Итак – плохая потенция. Что это, и как с ней бороться.

Ну, что это, вернее, как это выглядит, иллюстрацию, надеюсь, приводить излишне. Давайте начнём с того, откуда же она, черт возьми, берётся. А берётся она оттуда, откуда и плохое пищеварение, плохая память, "плохие" суставы, "плохой" сон и прочее-прочее "плохое", на что так податлив несколько потрёпанный временем и молдавским "Нарзаном" организм. С биологической (физиологической) точки зрения, плохая потенция абсолютно ничем не отличается, скажем, от плохого зрения. Это понятно, кажется, всем. Если кто-то завёл себе очки, это считается абсолютно нормальным. Более того – престижным. Дескать, человек читал много, вот и испортил зрение. Зато, небось, мудр как Соломон. В очках не стыдно показываться публично, можно выступать на митингах и даже давать интервью по телевидению. Но если человек завёл себе фалопротез, то об этом – боже упаси! Никому! Иначе – в глазах окружающих ты превратишься в тряпку, тюфяк, полное ничтожество, недостойное того, чтобы с тобой здоровались за руку или пригласили с утречка на рыбалку. Пожилой человек достанет всех, кого только удалось поймать за пуговицу, своими жалобами на плохое пищеварение или плохой сон. Но о плохой потенции – ни за что. Ни слова. Дескать, ну, это, более-менее, ничего, нормально.

Увы, к сожалению это, или к счастью, но слабая потенция, даже не "слабая", я бы сказал так: "неуверенная", после 45-ти – это нормально. Никакой мужчина, когда ему за 50, не отправится ни к лекарю, ни к бабке с просьбой сделать так, чтобы он, как в школе, когда сдавал нормы ГТО, снова смог прыгнуть над поверхностью планеты на 1 метр 76 сантиметров. Но почему-то тут же, немедленно, при малейшем отклонении прибора, показывающего высоту полёта, от привычного азимута, бежит куда угодно, заплатит любые деньги за то, чтобы также безупречно сдать нормы секс-ГТО, "прыгнуть" так, чтобы аплодировали и бывшие одноклассницы, нынешние 50-тилетние бабушки, и падкие на "настоящих мужчин" с толстыми кошельками нимфетки.

Да, всё это, конечно, понятно. Но, читатель, разумеется, ждёт от специалиста совета, наставления, руководства к действию, как с этим, всё-таки, нужно бороться.

Хм... Интересное словосочетание: "борьба с импотенцией". Нет, придётся обязательно попросить художника нарисовать к этой статье иллюстрацию: "мачо, борющийся с импотенцией". Весьма-весьма любопытно, что бы он там изобразил. Наверное, что-то типа "Геракл, борющийся с Гермафродитом".

Так вот. Для "хорошей потенции" природа придумала гениальную "обманку" – страсть. Если угодно – неистовую любовь, пылкий жар, сумасшествие, когда "если не" – то умру, лопну, разорвусь. Чтобы добраться до желанного тела – проплыву океан, сверну горы, достану из-под земли хоть "аленький цветочек" хоть царицины черевички. Представляю, какую упругость имел "непарный орган" Вакулы, когда тот летел в Петербург. Ради любимой он бы взорвал мир! Или, хотя бы, свернул шею тому, кто вздумал бы помешать его восторженному единению с НЕЙ – самой прекрасной курочкой во Вселенной.

Ну, это в юности. А что, как правило, происходит когда "за..."? Когда "за...", происходит следующее: кажется, что всё – так же, как и тогда. А на самом деле, если бы нам вдруг удалось подслушать диалог двух составных психики некоего условного мужчины, его Сознания и Бессознательного, то этот разговор выглядел бы приблизительно вот как.

Сознание: "Так-так. Что-то давно ты, Вася, не "это". Может, позвонишь, что ли, Нинке? (Вариант: выполнишь, что ли, супружеский долг?)

Бессознательное: "Да ну её... Тоже мне, должник нашёлся. Лучше футбол посмотри".

Сознание: "Ну, как же, как же, ну, нужно же, всё-таки..."

Бессознательное: "А, брось. Тебе эта Нинка (вариант: жена) во-о-о где. А не хочешь футбол глянь в Интернете на девок. Там да-а-а... Класс! А твоя что? Корова-коровой".

Сознание: "Оно-то, конечно, да. Но... Но, говорят, для здоровья необходимо. Даже врачи советуют".

Бессознательное: "А ты что, Вась, разве больной? Или, может, нуждающийся?"

Сознание: "Ну, нет, ну, удовольствие, всё-таки".

Бессознательное: "Да сколько там того удовольствия! Сколько? Пять минут! А целый вечер испорчен. Сходи, Вась, лучше в "Рюмочную". Там друзья, поговоришь, выпьешь, время проведёшь интилигентно".

Сознание: "А что, и правда схожу. Хотя, нет, я ж в завязке. Лучше футбол посмотрю.

Бессознательное: "Посмотри, Вась, посмотри".

В это время, как правило, приходит Нинка (вариант: выходит из ванной жена). И та, и другая готовы на всё. Как в положительном смысле этого слова, так и, в случае чего, в отрицательном. На самом деле и у той, и у другой тоже состоялся похожий внутренний диалог. Только закончился он не "Посмотри, Нин, футбол, посмотри", а "Супруг он мне (вариант: кобелёк он мне) или нет? Пусть только вздумает вякнуть про футбол. Я ему...". И Вася, прекрасно зная, какой несусветный скандал подразумевается под "я ему...", чертыхаясь выключает телевизор и всходит на плаху.

Как вы думаете, какая у Васи в этой ситуации будет потенция? С чем ему, собственно говоря, бороться? Какие сексапатологи, виагры, фалопротезы, колдуны или самые распрекрасные бабушки дадут ему то, без чего нет, и не может быть высокого полёта? Кто ему наколдует страсть? Кашпировский? А, может, фалопротез?

Пессимистично, не правда ли?

Отнюдь. Ставить крест на причинном месте ещё не время. Выход, мне кажется, вот где.

Во-первых: победа приходит к тому, кто отказывается от борьбы. От борьбы – с призраком. Секрет в том, что импотенции – не существует! Нет её, нет – и всё тут. Разумеется, с оговоркой на то, что ты ещё не впал в возраст подгузников. Да, есть, на самом деле существуют возрастные нестойкости, которые склонны проявлять себя, и даже усиливаться: а) когда экс-мачо на них слишком зациклен; б) когда он хочет посмотреть футбол, а тут, как назло, черти приносят Нинку.

Во-вторых: в предподгузничном возрасте, весьма важно соответствие аппетитов обоих партнёров. Если Нинка пристаёт каждый день, а Васе в самый раз по субботам – выдать на гора в среду и пятницу у него как следует не получится. Зато в субботу – всё будет более-менее шарман. Повторяю: более-менее. А Вася что хотел? Чтобы как в двадцать?

В-третьих. Бывает, что с возрастом потенция становится не хуже, а лучше! Потому как а) мужчина лучше умеет контролировать процесс; б) во время "интимного стресса" артериальное давление имеет склонность повышаться больше, чем в юности, а, значит, лучше наполнять пещерные тела не очень твёрдо стоящего на ногах "инструмента".

И в-четвёртых: а может вообще – ну его, этот секс? Ведь планета дошла до того уровня цивилизации, когда человек, который, кстати, звучит гордо, может подняться с колен и крикнуть: "Я – голубой! И это прекрасно!" Думаю, в анналы цивилизации войдёт тот мачо, который вот так, не стыдясь, поднимется с колен и объявит на весь мир то, чего нет, но что ему назойливо нашёптывает бессознательное: "Я – импотент! И это прекрасно!"

Чтобы как-то убить скуку, ну, если не убить, то хотя бы выписать ей чертей, человечество вынуждено время от времени звонить Нинке. Нормально. Да только странно, если оно удивляется, что получается не так, ну, не так, как тогда, когда ему скучно не было.

Если серьёзно, я, конечно, всё это написал несерьёзно. Ведь когда чересчур серьёзно – это несерьёзно, и жизнь теряет всякий смысл.

                                                                                                           Александр Стражный

                                                                                                                                                      Другие статьи   

                                                                                             К началу страницы


  Сладкий невроз

Очень хочется, а нельзя

   В один далёкий прекрасный день, некий несчастный и отчаянный питекантроп решил свести счёты с жизнью. Для него этот день был, увы, отнюдь не прекрасным. То ли ему изменила любимая человекообразная обезьянка, то ли он попал в немилость к вождю, а, может, просто потерял смысл существования – не известно. Известно лишь то, что он разворошил пчелиное гнездо и наелся, как он полагал, яду этих ужасных и кусачих насекомых. Лёг под баобаб, закрыл глаза и приготовился к худшему.

Поспав часик-другой, к своему удивлению он обнаружил, что солнышко светить не перестало. Как раз наоборот – оно, казалось, засияло ещё ярче, ещё колоритнее. И, откуда ни возьмись, явился смысл жизни.

"Не могу жить без сладкого!" – воскликнул наш герой и снова полез к пчёлам.

Обладая недюжим умом и склонностью извлекать выгоду из экзистенциальных открытий, он смекнул, что для власти над миром (ну, хотя бы над любимой обезьянкой) нужен не только кнут, но и пряник. И, завладев этим сладким "оружием", он быстро стал самым главным вождём и хозяином роскошного гарема.

С тех пор и повелось, что человечеством правят только те, кто обещает ему много сладкого, но выдаёт его лишь "по чуть-чуть", так, чтобы подвластные ему гомо сапиенсы не дай бог не объелись.

Перейдём от аллегоричных сникерсов к весьма конкретным. Похоже, окончательно прошли времена, когда сладкие изделия – всякие там "Белочки", "Раковые шейки", "Красные маки", "Киевские торты" и прочие "зефиры в шоколаде" были в дефиците, обладание которым – большой праздник. Сейчас-то можно заполучить всё это без проблем. Если не это, то не менее сладкое другое в любом количестве и в любых вариантах. Логично предположить, что эта волшебная палочка для манипуляции другими исчезла раз и навсегда. Однако, не тут-то было. Кто же от неё добровольно откажется? Человечество всё так же использует сладкий фетиш для власти над окружающими. Прежде всего, над детьми. Ни в одной семье ни один ребёнок не получает столько сладостей, сколько он бы хотел получить. "Скушай супчик, а потом..."; "будешь себя хорошо вести, получишь..."; "нет, не сейчас...". Почему не сейчас? Да просто так, "не сейчас" – и всё тут. К примеру, в скандинавских странах существует "железная" традиция: сладкое – только по субботам. Там выдрессированные дети в другие дни даже и не клянчат. Знают – бесполезно. У нас же "можно" в любой день, но только если... А вот это "если" – не что иное, как инструмент манипуляции. Причём, очень действенный инструмент. Идя в гости, мы обязательно прихватим для ребёнка какой-нибудь Bounty или Snikers. Типа, пусть знает, что мы хорошие. Парень, ухаживающий за девушкой, просто обязан подарить ей шоколадку. Сунуть, как дрессировщик цирковой лошади, кусочек сахара. Как будто эта девушка сама шоколадку не может купить. Но если не вручил ей чего-нибудь сладенького – она, привередливая лошадка, гляди, побежит не в ту сторону. А вручил – всё в порядке. Так что психологические архетипы, сформировавшиеся у человечества со времён питекантропов, оказывается, живы по сей день и, так выглядит, будут жить вечно.

Подобные изысканные манипуляции мы научились выделывать не только с окружающими, но и с самими собой. Для нас какое-нибудь Rafaello – по-прежнему нечто эксклюзивное, "запретное", маленький праздник души. Мы воровато, как дети, втихаря разворачиваем фантик и быстренько суём в рот то, что в нём было завёрнуто. И неловко оглядываемся по сторонам – дескать, никто не заметил?

"Не могу жить без сладкого!" Этот лозунг вполне бы сгодился для того, чтобы написать его на транспаранте и выйти с ним на первомайскую демонстрацию. Трудящиеся бы тут же выстроились в колонны и стали за вами в строй.

Казалось бы, не можешь – так и не живи. В смысле – жуй, пей, уплетай, лопай столько, сколько захочется. Максимум через неделю ты на сладкое не то что не сможешь смотреть, тебя от одной мысли о нём тошнить станет. И проблема (если, конечно, считать это проблемой) решится сама собой. Стоит возле цирковой лошади оставить на ночь мешок рафинада, то того несчастного дрессировщика, который ей будет совать сахар ещё и на арене, она просто загрызёт. Как тигр. Как сумасшедший бизон.

"Да, но ведь употреблять много сладкого вредно!" – заявит всезнающий читатель.

Отвечаю: да, вредно. Для лошади. Для человека – нет. Ограничения должны быть, и очень серьёзные лишь в одном единственном случае – при сахарном диабете. Тому, у кого обнаружили эту болезнь, необходимо перейти на специальные сахарозаменители. Но если уровень сахара крови в норме – сладкого можно есть сколько угодно. Диабетом вы не заболеете – его возникновение зависит от генетической предрасположенности, а не от того, много или мало вы съели конфет. В конце концов, глюкоза – это прекрасная питательная среда для клеток мозга: она увеличивает работоспособность, улучшает настроение, создаёт ощущение комфорта, и не удивительно, что пристрастие к ней формируется очень быстро.

Разумеется, есть ещё одна веская причина для ограничений себя в сладостях, знакомая, пожалуй, чуть ли не всем женщинам – избыточный вес. Полнота сама по себе – не болезнь, однако здоровья она (как минимум – привлекательности), ясное дело, не прибавляет.

В этом случае и возникает "сладкий невроз" – очень хочется, а нельзя.

Что делать?

Здесь бы мне полагалось дать несколько мудрых советов, порекомендовать те приёмы, которые бы у сладкоежки, как у алкоголика к спиртному, "отбили" бы тягу к "сладкой жизни". Следовало бы рассказать, как научиться себя контролировать, ограничивать, лишать, "держать в руках", в общем, добиться полной победы над одним из своих самых "пагубных" и "вредных" желаний.

Дать-то эти рекомендации – не проблема. Да только вряд ли их кто-либо будет придерживаться. За двадцать лет моей практики ко мне обращались не десятки – сотни, а, может, и тысячи людей, которые просили меня избавить их от тяги к сигаретам, спиртному, наркотикам, перееданиию, азартным играм, к какому-то человеку. Но ни один, повторяю, ни один пациент никогда не просил меня избавить его от пристрастия к сладкому. Парадокс? Ничуть. Человек может отказаться от чего угодно. От "вредных привычек", обильных блюд, общения, даже от секса. Но ни один мужчина или женщина на земле не хочет лишать себя удовольствия скушать чего-нибудь сладенького. Поэтому никто меня "закодировать" его от пищевого сладострастия не просил. И вряд ли попросит.

Из двух сфер человеческой психики – сознательной ("взрослой") и бессознательной ("детской") первая стремится к тому, чтобы всё было "правильно" и "как следует", а вторая – лишь к тому, что "хочу". Всё, что "не хочу" – подсознание норовит не делать. Ну, не хочет оно ни ходить на работу, ни заниматься уборкой, ни чего-то там учить, строить, доставать. А хочет оно – удовольствий. Сладостей в том числе. Человек, который между "надо" и "хочу" нашёл оптимальный компромисс, является уравновешенным и вполне довольным жизнью. Тот же, у кого все эти бесконечные "надо" вытеснили остатки его "хочу" испытывает дискомфорт, который со временем может перейти в так называемое пограничное состояние, в невроз или в психосоматический недуг.

Получается замкнутый круг: хочется, очень хочется сладенького. Но, чтобы не полнеть, себя ограничиваешь, и "надо" в который раз побеждает "хочу". А ведь когда говоришь себе "нет, не сейчас...", ты снова ощущаешь себя ребёнком – тем маленьким мальчиком с обмазанными зелёнкой коленками или той худенькой девочкой с двумя косичками восторженно разглядывающей мир с семейной фотографии. Той девочкой, которой вечно твердили: "Скушай супчик, а потом..." и у которой была самая заветная мечта: вот, вырасту, заработаю много денег, и куплю себе столько конфет, сколько... И есть их буду без всякого супчика. Ух, здорово!

Так вот – купи. Исполни свою мечту. Пусть "запретный плод" больше таким не будет. И "сладкий невроз" исчезнет.

Но тогда придётся отказаться от кусочка детства, перестать играть "в жмурки", повзрослеть, стать умным и скучным дядей или до зубной боли правильной тётей.

Стоит ли?

Каждый себе может ответить на этот вопрос только сам.

                                                                                                       Александр Стражный, 
                                                                                                         врач-психотерапевт
                                
                                                                                                                                               
Другие статьи 

                                                                                             К началу страницы

 

 
Александр Стражный
Авторская литературная страничка

Home   Об авторе   Психотерапия   Краткий обзор изданного   Нетрадиционная медицина  
Игры в болезнь   Менталитет   Рассказы   Храм Афродиты   Притчи   Афоризмы  
 Бестолковый словарь   Сказки   Отзывы читателей Статьи   Интервью   Пресса   TV  
Песни   Видеофильмы   Фотоальбом   Памяти отца   Гостевая книга   E-mail    
Homepage for Europe